Re: Rêve d'un monde (virtuel) meilleur

[chispa]

Je reconnais que je peux être encore bien ingénue, je m'en suis rendue compte ces derniers jours...
J'ai toujours pensé jusqu'à maintenant que quand quelqu'un arrêtait de poster, il le faisait de sa propre volonté. J'essayais de me convaincre que c'était parce quil allait mieux.. et qu'il ne donnait pas plus de nouvelles parce qu'il s'était suicidé.

Je sais que mes propos sont durs pour les administrateurs qui me lisent (car je sais que ceux des autres forum viennent aussi me lire ici)

MAIS JE N'AI CONNU QU'UN SEUL AUTRE ENDROIT OU LES GENS POUVAIENT DISPARAITRE SANS QU'ON SACHE OU, NI POURQUOI, NI SI ON LE REVERRA JAMAIS UN JOUR..... C'EST SOUS LE GOUVERNEMENT ECLAIRE DE PINOCHET!!! J'ai eu des camarades de l'unif qui ont disparu comme ça.

J'ai besoin à partir d'aujourd'hui de savoir quand quelqu'un ne poste plus, si c'est une exclusion. J'ai besoin avant qu'elle ne soit exclue, d'avoir l'occasion de lui proposer qu'on se parle ailleurs (échange de mail ect), j'ai besoin de connaître la durée de la période de son exclusion. (Je ne peux même pas envisager que quelqu'un ne puisse pas avoir d'autres chances).

Je souffre d'un trouble bipolaire et je dois éviter les milieux stressants...
Je ne peux plus communiquer avec qui que ce soit qui viendra poster ici, dans l'angoisse de le voir soudain disparaître "pouf" de l'écran, comme dans Matrix, parce que l'ordinateur l'a décidé.
Apparament je suis trop sensible pour supporter le stress d'un forum de soutien et d'entraide..

Donc tchao... rappeller moi quand les règles du jeu ont changé (je dois me protèger)

Et je rassure tous mes amis de ce forum.. je ne pars pas me suicider voici un mail ou me contacter pour ceux qui veulent am-christiansen@hotmail.com

[Johan]

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Je viens sur ce site qu'en autre temps qu'euthymique. Pourquoi ? En état normal, pas besoin d'un site comme celui-ci où je déprime avec les engoncés de leur peau de mal être, ça me gonfle, ça me gave et je veux rester poli mais je démarre au quart de tour, donc, je préfère m'abstenir de fréquenter ce site lorsque je vais bien.

C'est comme le groupe de parole du funambule. A fréquenter des gens qui se plaignent tout le temps, qui ne sont pas compliant aux médocs et qui commettent l'erreur de ne pas consulter régulièrement, j'en peu plus des complaintes qui durent, qui lassent, qui enlacent dans une spirale négative dont rien ne sort que d'avoir miné tout le monde en bonne bombe antipersonnel comme il se doit.

J'y viens aussi prendre des nouvelles de gens comme Chispa, Clémentine, Funambule, regrette le départ d'autres pour moult bonnes et mauvaises raisons...

Je me dis que si le courant passe bien entre klk1 et moi, je lui envois un message perso pour obtenir son email au cas où ces propos l'enverraient se faire mettre dehors sans cri et gare;

J'ai deux fils qui marchent pas mal : mon témoignage et les niouzes du pas à pas. C'est un terrain d'expression cadrée où je peux évoluer en même temps qu'autrui, de par la richesse de l'échange, de la confrontation des idées, des ressentis, des perceptions différentes des choses.

Ce site est une auberge espagnole, ne pas venir à la fête les mains vides ou fourbu d'affaires périmées.

;0P


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[Invité]

etienne bravooooooooooo
yohan ton resonement pour tout le reste est juste mais pour la maladie c'est surement pas un don
jacque reviens on a besoin de tes conseils stp

[Gab09]

salut Johan
Que tu le concède ou non, tu es en phase up, et tes propos peuvent être blessant pour les personnes en soufrance même si je comprend un peu le fond de ta pensée quand tu dis ne venir sur le site que quand ça va bien pour ne pas ressasser des idées noires, et les imposer aux autres.

dans l'absolu, c'est tjs mieux de communiquer du positif, c'est sûr

Mais ce forum est aussi une source de réconfort et aussi un guide pour ceux et celles qui ont tellement d'interrogation, qui sont démunis, qui ne savent pas trop quoi ou comment faire, et il apporte des réponses et romp l'isolement.
A travers ce forum, on reçoit, et on apprend aussi à donner je crois

Alors je te le dis amicalement, le mec en down, (la larve ?) te salue bien...

amitié
gab

[Invité]

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[Invité]

Chère lillyblue
Alors on sera deux en clinique ,je viens de passer par la vendredi soir et je pense que tu a pris la bonne s décision qui prouve que tu connais très bien ta maladie et que tu sais la gérer et ça c’est un vrai début de guérison ,un conseil évite les urgences car beaucoup de stress et des gens qui ne connaissent toujours pas bien notre maladie et comment réagir avec un bipolaire
mais j’espère que ce n’est absolument l’histoire hier avec ce Wu qui ta casser courage ma belle et n’écoute absolument pas le jugement injuste des adultes irresponsable et qui ont de l’agressivité gratuite
Tu es notre soleil du forum
Bisous areana

[Gab09]

salut Arena et Lillyblue

Un petit (voire un plus grand) séjour en clinique n'a rien de dramatique, personellement je pratique aussi quand je suis trés en down.
Ca permet de faire le point dans un milieu protégé, de se retrouver un peu sans contrainte, de voir son psy tous les jours.
J'espère que vous êtes dans un chouette cadre avec des équipes sympas, pour moi cela joue bcp.
Ma clinique attitrée prés de Toulouse est un ancien chateau avec un trés chouette parc et des cèdres plus que centenaires. Il fait bon s'y ballader.

porter vous bien

amitiée
gab

[Invité]

Johan et les autres,


Tes derniers messages font état d’une grande joie de vivre et pourtant tu nous indiques ici que tu ne postes que lorsque tu ne vas pas bien.

Alors… en quoi vas-tu mal ?

C’est vrai que je suis d’un naturel optimiste, ce qui ne m’empêche pas d’identifier assez aisément ce qui «cloche». Mon mari dirait que j’ai une fâcheuse tendance à me focaliser davantage sur ce qui ne va pas que sur ce qui va bien. Mais cette appréciation n’engage que lui . Je crois que j’ai peut-être simplement une attirance pour les tentatives de résolution des problèmes. Pour venir à bout d’une situation problématique, il faut être capable de l’identifier, de l’analyser et d’y faire face.

Si j’avais été en phase dépressive, je me serais sans doute sentie bousculée de façon injustifiée par tes propos. Lorsqu’on se sent bien, qu’on est heureux, satisfait, on n’éprouve pas le besoin de se mesurer aux autres, de rabaisser des personnes qui sont déjà plus bas que terre. Je crois que chacun ici sait combien le fameux «il lui faudrait un bon coup de pied au derrière et il arrêterait de s’écouter, de déprimer» est blessant et à côté de la plaque.

Nous avons tous des approches différentes qui ne sont pas dans l’absolu meilleures ou pires. La mesure de l’efficacité de nos méthodes est selon moi leur propension à nous faire progresser et à améliorer la qualité de nos vies, à nous apporter des satisfactions.

Par exemple, j’ai peu d’estime pour la fuite et le manque de courage, pourtant j’ai conscience que certains individus ont besoin de faire l’autruche pour se sentir protégés. Nous avons souvent du mal avec les réflexes qui ne sont pas habituellement les nôtres. Si cela se trouve j’aurais également à gagner à davantage choisir l’esquive (ce n’est pas une parole en l’air).

J’espère que nous ne sommes pas déterminés à rester tels que nous sommes et que des évolutions recherchées ou spontanées peuvent se produire. Pour cela, il est intéressant d’observer, de tenter et parfois de transformer.

Bref, si je me sens papillon, je n’ai pas besoin de penser à la chrysalide comme à un vulgaire cocon, alors que, soit dit en passant, c’est cette enveloppe qui m’a permis de prendre mon essor.

Pour ce qui est de la critique de l’optimisme abordée par Etienne, je suis sans doute aussi septique vis-à-vis du réalisme. Le réalisme s’appuie sur la notion de réalité, or nous avons selon moi chacun ici notre réalité. Ces réalités sont respectables, même si elles ne le sont pas toujours au premier abord.

Ma stabilisation s’est faite avec une tendance, ni basse, ni haute. Beaucoup de bipolaires redoutent une stabilité morne, pour ma part je ne me considère pas du tout lésée. Le lithium ne m’a pas retiré mon répondant et la sensation d’avoir un moteur dans les veines.

D’autre part, j‘ai bien conscience que ce «statut» de stabilisée n’est peut-être qu’éphémère, que ma vie peut basculer pour des tas d’autres raisons, mais je ne vois pas l’intérêt de garder ces craintes, omniprésentes. C’est un peu comme se pencher trop souvent sur les heures sombres de nos passés.

On a davantage à gagner à se réjouir des instants auprès de nos enfants, de notre travail lorsqu’il est bien fait, de ballades agréales, etc, etc.

Bises,

Clémentine

[Johan]

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C'est comme Mc Enroe qui utilise sa force négative que diable. Je ne suis plus en up depuis deux semaines, je suis certifié 'conforme' par deux psychiatres aguéris : la mienne qui me suit depuis plus de cinq ans et la psychiatre des IHP qui est loin d'être conne.

Vous me faites rire. croyez-moi, je vous comprends parfaitement. J'ai toujours fait des dessins auto portrait de moi comme celui d'un ver de terre qui se donne des ailes... hautement symbolique.

En clair, je peux être une 'larve', tout comme vous, comme ceux qui le sont en ce moment. J'en suis désolé. Comme le papillon, le clair de sa vie, il la passe sous forme de chenille avant de devenir, chrysalide obligée, un papillon virevoltant de vie |effet mère| (ma maman m'a donné un kinder surprise dedans il y avait un petit grain de folie à planter quand les choses vont mal. C'est en garde préventive que ce dernier fût planté, question de survie de mon espèce en voie d'extinction de voix, car là-bas, vous n'êtes plus un sujet ayant droit de parole, juste le droit de se taire et d'obéir.)

Le down, ça me connaît, vous n'imaginez même pas la souffrance morale dans laquelle j'étais lors de ma première grande dépression à la rupture d'avec mon égérie mise sur un piedestal : Clara. Je ne vous raconte pas la suite style 'Brugge la morte' de Georges Rodenbach...
Les tentatives de suicide y comprit: c'est à Dieu que je dois encore d'être envie -du moins, je le considère tel: j'ai un put..n d'ange gardien au-dessus de ma tête. Ou alors, je suis un homme très chanceux mais c'est statis|tiquement| impossible de se rater autant de fois d'affilée...
Allez, juste pour rire: je roulais à 180 sur une route mouillée, j'ai enlevé ma ceinture de sécurité et j'ai tiré le frein à main en donnant un coup de volant. Klk toupies plus tard, je me retrouvais entre deux arbres avec même pas cinq centimètres de chaque côté de mes rétros, en marche arrière sur un monticule avec un mur de béton à trente centimètre de mon coffre. Carmina Burana tournait encore dans le lecteur de CD. Désabusé, je suis sorti de la voiture par mon toit ouvrant n'ayant guère d'autres possibilités.
Une autre? j'habitais au troisième étage d'une splendide maison de maître appartenant à mon patron de l'époque. Je me suis défenestré avec une pomme dans la bouche quinze vingt mètre plus bas sur un sol gelé à moins quinze... Séquels ? Foulure de la clavicule droite, éclatement de synovie du genou gauche et gonflement goodyear des chevilles. Bref, pas grand chose.

Des exemples de la sorte, j'en ai pléthore.

Se sentir inutile, mal dans sa peau au point de se dire être un fardeau pour les êtres chers et chaires à vouloir disparaître pour ne plus peser sur l'humanité, je connais. Je ne veux plus descendre aussi bas dans la mésestime de moî-même. Je préfère mon arrogance, mon égocentrisme, mes vilains défauts de petit c.nard (ajoutez un 'n' au besoin) ma grandiloquance, ma quérulence vili-pendante, mon esbrouffe de première, mon ton prolixe, loquace, soliloqueur, dis-coureur de mots comme on ne badine pas avec la lettre -bref, l'autre versant de la maladie...

Trop longtemps j'ai rampé comme un vers de terre, mais je ne me suis pas trompé de pomme, apple, d'or ciselé d'argent ou vice et versa-t-il dans des comparaisons sans queue ni tête que seul lui et klk initiés peuvent appréhender toute la profondeur de propos sans abysses mal venues, mâle vécue.

Je ne veux plus être castré par cette maladie et cette hargne est à mon service pour éviter le côté noir de la maladie car quand je déprime, j'ai développé des mécanismes de survie qui me sont propres, limites psychopatiques comme dirait mon harry potter (ex-psychologue au test MMPI à deux écarts types il y avait aliénation, entre autres choses)

Du coup, envers et contre tous, je suis 'mite de Sisyphe': je roule ma boule inlassablement ne s'approchant pas trop près du soleil à peine sorti de mes labyrinthes ou de mon puzzle si vous préférez.

Alors les larves, au garde à vous : deux pas en avant pour un pas en arrière ou un pas en arrière pour deux pas en avant ?
Je vous rappelle qu'une larve, fusse-t-elle de mouche à caca ne reste pas à ce stade de développement lorsque vous observez bien la nature...
Upgradez-vous, médocs se faisant, ou peu m'importe les moyens, sortez de cet état mortifère qui vous bouffe l'âme en peine plutôt que l'âme de fond (je surfe sur cette vague) en pennes d'oser se donner des ailes...

Mettez-vous en hibernation ou mieux, en chrysalide, évoluez.

Sans rancune, que du contraire, vos échanges me stimulent et je crois que de telles réparties sont intéressantes pour qui veut se ren)saigner( sur cette maladie qui nous affuble tous différement avec tellement de ponts communs qu'on peut se raconter nos histoires.

J'ai longtemps adopté la politique de l'autruche et de l'esquive, en vain. Cela a servit, en son temps, mais de ma chrysalide, j'ai évolué et je voudrais que tout le monde face pareil. je rêve d'un monde où des discussions comme celle-ci seraient vides de sens. Je rêve d'être l'électron du fluor (le plus électronégatif, apte à piquer ceux des autres noyaux, un peu vampire) qui vient taquiner les vôtres pour que l'on s'entrechoquent et donnons naissance à de nouvelles molécules, plus fortes à désolidariser pour tirer je ne sais quelle énergie maléfique (la manie) ou trou noir (la dépression) mais une homéostasie totale, en symbiose plutôt qu'en état fusionnels.

;0P


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[pipo]

bonjour lillyblue, sage décisiont bien que ca ne te fasse pas plaisir, mais il vaut mieux i aller de son plein grés tant que l'ont est lucide
je voulait te joindre pour te dire de ne pas trop tendre la joue droite quand tu reçoit une gifle il i vas de ta stabiliter, bon maintenant justement tu vois, tu a les deux éxtrémes sur ce poste il ne faut pas réagir comme johan c'est pas conseiller
mais laisse moi te rapeler ce que j'avait écrit il i a deux ans quand j'en avait mare de faire déprime sur déprime un jour j'en est eu marre j'ais dit a ma femme, c'est promis je ne ferait plus de déprimes bin depuis ce temps ça été fini
j'ais gagner car j'ais décider de ne plus me laisser marcher sur les pieds
je voudrais te remerçier pour ton rappél au calme mais je ne pouvait pas laisser salire tous le monde
bisous ciaociao

[Funambule]

Je reconnais que je peux être encore bien ingénue, je m'en suis rendue compte ces derniers jours...
J'ai toujours pensé jusqu'à maintenant que quand quelqu'un arrêtait de poster, il le faisait de sa propre volonté. J'essayais de me convaincre que c'était parce quil allait mieux.. et qu'il ne donnait pas plus de nouvelles parce qu'il s'était suicidé.

Je sais que mes propos sont durs pour les administrateurs qui me lisent (car je sais que ceux des autres forum viennent aussi me lire ici)

MAIS JE N'AI CONNU QU'UN SEUL AUTRE ENDROIT OU LES GENS POUVAIENT DISPARAITRE SANS QU'ON SACHE OU, NI POURQUOI, NI SI ON LE REVERRA JAMAIS UN JOUR..... C'EST SOUS LE GOUVERNEMENT ECLAIRE DE PINOCHET!!! J'ai eu des camarades de l'unif qui ont disparu comme ça.

J'ai besoin à partir d'aujourd'hui de savoir quand quelqu'un ne poste plus, si c'est une exclusion. J'ai besoin avant qu'elle ne soit exclue, d'avoir l'occasion de lui proposer qu'on se parle ailleurs (échange de mail ect), j'ai besoin de connaître la durée de la période de son exclusion. (Je ne peux même pas envisager que quelqu'un ne puisse pas avoir d'autres chances).

Je souffre d'un trouble bipolaire et je dois éviter les milieux stressants...
Je ne peux plus communiquer avec qui que ce soit qui viendra poster ici, dans l'angoisse de le voir soudain disparaître "pouf" de l'écran, comme dans Matrix, parce que l'ordinateur l'a décidé.
Apparament je suis trop sensible pour supporter le stress d'un forum de soutien et d'entraide..

Donc tchao... rappeller moi quand les règles du jeu ont changé (je dois me protèger)

Et je rassure tous mes amis de ce forum.. je ne pars pas me suicider voici un mail ou me contacter pour ceux qui veulent am-christiansen@hotmail.com

Comme je te comprends Chispa, car je ressens la même chose que toi : trop sensible, fragile et malade pour faire face au stress qu'engendre la plupart des forums, où les mots et attitudes de certain(e)s peuvent faire très mal, où la modération n'est pas toujours claire et parfois même violente humainement, et où les amitiés virtuelles débouchent rarement sur de vrais liens réels...

J'ai beaucoup souffert il y a 1 an d'avoir été bannie d'1 forum bipolaire pour n'avoir simplement pas accepté qu'une administratrice/modératrice, qui se dit "accompagnante" (donc à priori soutien) de son mari bipolaire, se permette d'écrire en plein forum qu'elle conseille à ses enfants d'éviter à tout prix les bipolaires : quelle image négative et néfaste leur donne t-elle ainsi de leur père bipolaire et des personnes malades psychiquement, qui sont déjà si souvent rejetées et donc isolées de la société et viennent chercher entraide et soutien sur un forum qui est censé exister dans ce but ?...
Oui, ça fait mal d'être bannie d'un espace virtuel où on s'est investi pendant de longs mois et de constater que l'administration d'un forum peut d'1 seul clic effacer quasiment tout ce qu'on a écrit et livré de soi pendant près d'1 an...comme si on pouvait ainsi nier notre existence et présence dans un monde virtuel où l'on a pourtant tant donné de soi...oui, c'est terrible comme procédé car on ne peut plus alors s'exprimer sur le forum en question ni communiquer avec les autres membres de ce forum auxquels on s'était attachés...on est rejetté, rayé de la carte sans pouvoir s'expliquer ni même dire au-revoir...quelle "sanction" injuste en effet... :(
Heureusement, la "dictature" ne règne pas sur tous les forums et je n'ai jamais vu de telles choses sur Angie, même si j'estime avoir été ici aussi parfois agressée injustement par quelques personnes et avoir été trop souvent obligée de justifier mes propos et actes...

Alors, pour me protéger tout comme toi, j'ai pris du recul vis à vis des forums, quels qu'ils soient, en intervenant et m'investissant beaucoup moins pour éviter au maximum tout stress (ingérable pour moi) ainsi que certaines déceptions et désillusions...
Mais je viens de temps à autre lire ce qui s'écrit, pour me tenir au courant de ce qui se passe et surtout avoir ainsi des nouvelles des personnes qui me tiennent à coeur, et il m'arrive aussi de donner quelques nouvelles de moi, ne serait-ce qu'en répondant aux MP de celles et ceux qui me demandent ce que je deviens...et j'en profite d'ailleurs pour les remercier ici de leur sollicitude à mon égard, cela me touche beaucoup...

Tout ça pour te dire que tu peux toi aussi peut-être revenir de temps en temps nous faire un petit coucou, comme et quand tu le sens et si l'envie est là : je serais triste que tu quittes totalement ce forum car tu y apportes beaucoup Chispa.
Et ce serait vraiment dommage et injuste que tu partes d'ici à cause de certains abus qui se produisent surtout ailleurs, aussi n'hésite pas à donner signe de toi à l'occasion, si tu veux bien...

Prends bien soin de toi surtout, et n'oublie pas que nous sommes toujours là pour toi et que, pour ma part, je partage et comprends très bien ce que tu ressens vis à vis de tout ça.

Alors au plaisir de te lire encore un de ces jours j'espère...

Bien à toi,

Laure.

[Invité]

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[Funambule]

Non Lilly, ne regrette rien : tu as souffert de ce que tu as subi ailleurs et tu avais besoin de l'exprimer ici, où tu t'es réfugiée comme moi et d'autres bannis et décus d'1 autre forum.

Je suis sûre que Chispa comprend très bien cela et c'est parce qu'elle ne peut accepter certaines méthodes abusives et injustes qu'elle préfère s'en aller, mais j'espère, qu'en prenant du recul comme je l'ai fais également, elle parviendra finalement à faire la part des choses car ce qui s'est passé ailleurs ne se passe pas sur tous les forums, en tout cas pas ici à ce que j'ai pu constater.

Cela étant, j'espère que ce n'est pas à cause du rejet que tu as subi de la part d'une personne, qui n'éprouve manifestement pas de vraie compassion vis à vis des malades que nous sommes, que tu vas si mal en ce moment : elle ne vaut vraiment pas la peine que tu te détruises à cause d'elle, et j'en parle en connaissance de cause hélas.

Alors, même si tout cela fait très mal (je ne le sais que trop bien), n'oublie pas que tu n'es pas seule non plus et que nous sommes là aussi pour te soutenir et t'aider autant que possible, aussi n'hésite pas à nous écrire et dire ici ce que tu ressens.

Bien à toi,

Laure.

[chispa]

Voilà ce que j'ai découvert, Angie, MP, Bipote et autres: Tous la même procédure d'exclusion.

Seul change le profil des exclus, selon le style et la sensibilité des administrateurs.

J'accepte, ou je refuse et je me retire (c'est leur liberté d'organiser leur forum comme ils l'entendent et la mienne de me retirer)

Je vous aime bien mais je dois me protèger, le coup de "pouf" disparu de l'écran sans que je sache comment ni pourquoi, c'est intolérable pour moi.

Rester dans de telles conditions, je deviendrais désagréable, acide, ironique, sarcastique avec le mauvais côté de mon habilité à manier les mots. Je commence à me connaître un peu.

désolée pour l'adresse mail, c'est pas hotmail.com, mais live.fr, sinon mon autre mail est accessible par mon profil je crois.

[Joha]

Peut-être qu'ici, les choses on changées, évoluées, depuis les sources dont tu disposes. Le temps remonte peut-être à péremption ; et peut-être que tes sources ne sont qu'un angle de vue déformé rajouté. Je ne sais pas. Il me semblait bon vivre ici, sous un ciel étoilé, avec chacun notre interactivité. Le soleil de plomb était toujours ombré, et l'ombre toujours un peux illuminé à un moment donné ... Surtout c'était notre diversité, et tous les jours chacun pouvait y apprendre, tous sans exception, parler et discuter, s'engueuler, et pleurer ...

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