Diagnostic

[Levenlys]

Bon ben... je savais pas trop où poster ça, alors, euh...
voilà, je sors de chez le psy. Il préfère, étant donné mon jeune âge, ne pas trop se précipiter, mais il me l'a dit clairement : "Il est quasiment certain, à presque 100%, que vous êtes bipolaire de type II avec états mixtes." Et bam. Bon, je peux pas me plaindre, c'est moi qui lui ai demandé de pas y aller par quatre chemins.
Dans deux semaines, on voit les médicaments à prendre. Les seuls autorisés avant 18 ans sont le téralithe et le dépakote. Ma mère est contre le lithium, alors ça sera dépakote. Je suis... pas bien.
La raison pour laquelle j'ai pas trop posté cette semaine, c'est que j'allais très mal. D'ailleurs, je tiens à remercier noctambule, parce que sans lui je sais pas trop où j'en serais. Quoi qu'il en soit, j'étais dans une phase mixte assez grave, je suis passée de l'hystérie totale aux envies suicidaires, et j'ai préféré ne pas en parler, allez savoir pourquoi.
Enfin bref, là, c'est quelque chose qui me dépasse. Un peu comme un tsunami qui ravage tout sur son passage, avoir mis un nom précis sur... ça m'a ravagée. D'un côté, je suis extrêmement soulagée, parce que je SAIS ce que j'ai, mais d'un autre j'ai envie de me jeter sous un train, parce qu'encore plusieurs décennies à vivre avec ça... déjà que deux semaines, c'était mauvais mauvais, alors cinquante ou soixante ans, je le sens mal.
Après, je sais que je suis une "mixteuse", et que demain j'aurai encore changé d'humeur, voire d'ici quelques heures. Cependant, je pense qu'en parler ici alors que je vais mal va m'aider. C'est l'instinct, un réflexe. Je me sens très seule, parce que ma mère est elle-même en mode down, mon beau père comprend rien à tout ça et mes camarades de classe... j'ai essayé d'en parler à une de mes amies et elle a pas bien saisi l'horreur de ce que je vis. Bref, vous êtes tout ce qu'il me reste.
Merci de m'avoir lue. Je garde espoir. Je sais que ça passera. Mais c'est vraiment déprimant de savoir que ça reviendra aussi vite.

[etienne]

Bonsoir Levenlys,

Tu fais bien de te confier ici auprès de gens qui vivent un peu la même chose que toi, qui vont t’écouter, te comprendre.

Je comprends ton désarroi de te dire qu'il te reste toute une vie à vivre avec la maladie bipolaire. Je peux te rassurer quelque part : si il y a des moments difficiles, il y a aussi des périodes de stabilité si tu es bien suivie, si tu prends tes médicaments correctement.

Le lithium est un thymorégulateur qui nécessite un dosage (lithiémie), mais qui est efficace. C'est ce que je prends depuis 17 ans sans aucun problème. Mais certains peuvent avoir des effets au niveau de la thyroïde et des reins.
Mais le Dépakote n'est pas sans effet secondaire non plus.
Quand on ne supporte plus un médicament, on a la chance de vivre dans un siècle ou l'on peut changer de molécules, car il y a le choix.

Bon courage dans les moments de doute.

Amicalement

Etienne

[mireille]

levenlys...
il ne faut pas te decourager et surtout penser que ce sera comme ça toute ta vie !!!!!lorsque tu auras trouvé avec ton psy le bon traitement tu iras beaucoup mieux ....tu es si jeune ma puce ...
je pense qu'il va te falloir suivre une psychotherapie et peut etre trouver des activités qui te detendent ....peut etre un peu de sophrologie ou de yoga ....
on est la pour t'ecouter ...et t'aider a passer les plus mauvais moments ...tu dis que ta maman est en down ...est elle bipolaire ??? si oui elle devrait comprendre et te soutenir est ce le cas ????

gros bisous et a tres vite
mireille

[Levenlys]

Ben oui elle est bipo type II elle aussi, c'est pour ça que je vais VRAIMENT pas bien, je peux VRAIMENT en parler à personne. En plus, je sais que qu'en je suis pas bien, je suis agressive, alors j'essaie de m'éloigner pour pas l'enfoncer encore plus, mais le problème c'est qu'elle j'ai l'impression qu'elle fait aucun effort, elle me gueule dessus pour rien. Mais mince, c'est MOI qui suis diagnostiquée à 15 ans, nom de Dieu, c'est moi qui devrais pleurer dans ses bras, et non pas être forte pour deux! Je comprends qu'elle culpabilise parce que la bipolarité est aussi génétique, mais c'est quand même moi qui suis directement touchée, c'est moi qui vais devoir prendre du depakote alors que je suis déjà en surpoids, c'est moi qui vais le plus mal, qui suis en états mixtes et qui allais si mal cette semaine que j'ai replongé dans le bourrage de médocs et les envies de suicide! Sans vouloir être vulgaire, là, ce qui me vient à l'esprit, c'est ******!
Bon, je suis agressive, certes, ça va me passer, ne prenez pas ça pour vous, c'est à ma mère que j'en veux. Et évidemment, lui en vouloir me fait culpabiliser, sinon ça serait pas drôle...

[mireille]

je comprends ta colere ....mais ça ne va pas arranger les choses ...

mais ta maman n'est donc pas stabilisée ??? vous devriez justement toutes les deux vous soutenir ...vous comprendre ...
il faut etablir un dialogue entre vous ......je ne vois pas comment tu pourras t'en sortir autrement ....
mais quoiqu'il en soit ne baisse pas les bras bats toi ......

gros bisous
mireille

[Levenlys]

Pour ce qui est de me battre, ça, je sais faire (jusqu'à un certain point, mais je finis toujours par y arriver =P)
Ma mère a arrêté son depakote récemment, je ne pense pas pouvoir en parler avec elle. Après, c'est peut être moi qui suis trop pessimiste, mais je suis vraiment persuadée que ça ne ferait qu'envenimer la situation, car elle se croit coupable, et si je lui fais part de ma détresse, je sais que soit elle va aller encore plus mal, soit je vais m'en prendre plein la figure.
Pour l'instant, j'attends juste que l'orage passe. C'est vraiment abominable, parce qu'on me dit souvent que je suis mature, que je fais plus adulte qu'adolescente, mais mine de rien, j'ai seulement quinze ans, et la bipolarité cumulée à mon relationnel social difficile, mon surpoids, et les changements biologiques à l'adolescence, ça fait mal. Et maintenant, je dois subir ça en silence et EN PLUS faire attention à ma mère. Alors là, c'est vrai que moi, qui ait toujours été "si forte", ben je craque. Désolée, c'est pas faute de bonne volonté, mais je commence à fatiguer. Je sais, ça va passer, c'est ce que je me dis tout le temps, et en effet, ça finit par passer. Sauf que là, j'ai touché certains trucs que je pensais pas atteindre à nouveau, et franchement ça m'effraie. J'ai failli user de violence physique sur un ptit c** qui se la pétait (il l'aurait bien mérité, mais la violence n'arrange rien), j'ai avalé quatre stresam en moins d'une heure, et j'ai pensé au suicide, ce qui m'arrive extrêmement rarement, et quand ça arrive je me fous de monumentales baffes mentales.
Bref, merci d'être là, mais je sais pas quand est-ce que ça ira mieux, alors je suis désolée de n'être présente sur ce forum que pour me plaindre...

[Lullaby44]

Coucou Levenlys,

Tu n'as pas à être désolée ... tu es là pour parler, échanger, en apprendre un peu plus sur la maladie, l'apprivoiser .... et recevoir tout le soutien dont tu as besoin! Tout le monde est génial et tu es ici pour t'exprimer et être lu et conseillée par des gens qui connaissent et vivent (ou on vécu) la même chose que toi. Cette saloperie de maladie on la connait tous !
En ce qui me concerne, je suis touchée par ton fil car je me retrouve dans certaines de tes paroles. L'abus de médicaments en situation de stress/down, les envies suicidaires, le fait d'être completement à bout ... et de réussir à se relever, à chaque fois. Voir ensuite ces mêmes idées s'effacer comme par magie... c'est à n'y rien comprendre. Merci la bipolarité (ironique). Certes, la vie ne nous est pas simplifiée mais grâce à tous ceux présents sur ce forum, on peut retrouver espoir en venant ici car on remarque qu'une stabilisation est possible ... et l'accès au mieux-être BIEN REEL.

Je te souhaite nuit aussi douce que possible !
Bisous.

[Invité]

ici on ne se"plaint" pas on vient parler de sa souffrance donc tu n'as pas a en etre desolée nous sommes la pour t'ecouter et te soutenir
ceux qui vont mieux essayent de transmettre l'espoir a ceux qui vont moins bien
un jour viendra ou toi aussi tu pourras transmettre cet espoir j'en suis persuadée car je sens en toi une force qui te menera vers la stabilisation
accroche toi vaillant petit soldat cette ****** de maladie n'aura pas ta peau!!
bises erase

[Levenlys]

Merci à tous!
En fait, aujourd'hui je vais mieux. J'ai un peu peur que ça fasse comme les deux dernières semaines (première semaine tranquille, deuxième semaine hyper hyper hyper mal), mais pour l'instant, je profite de la bonne humeur... dans deux semaines, probablement depakote... TT.TT

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