Re: «Espace CRISE»

[Invité]

[Invité]

Envie de hurler ma colère et ma rage contre ... !!!!!!!!!

Faut que je me calme un peu

Je vais faire des bains dérivatifs, ça va me calmer un peu.

[namaste17450]

va donc prendre un bain de siège, ça calme les crises d'hémoroïdes

[Invité]

envie de dire m...e à tout .de tout casser.alors je rage à l interieur de moi.je m en veux.m...e

amande

[mireille]

que se passe t il amande ???

[Invité]

je me sens mal et mal aimé. ma meilleur amie m a dupée.je me sens laide.j ai peur.je doute.la copine de mon fils m a fait mal en disant qu elle voulait vivre à l étranger avec mon fils. pour moi mes enfants c est tout.déjà ma fille mon beaufils et hugo partent ds un an.que vais je devenir? je n avais pas besoin de ça en se moment

amande

[mireille]

profite de l'instant present amande
pour le moment ils sont la ....tu sais faut qu'ils fassent leur vie ....ils en ont besoin ...ils ne partiront jamais définitivement ...
puis ils reviendront ....tu as un mari pense a lui aussi ....et puis vous irez les voir .....
allez essaie de positiver ....
je t'embrasse tres fort
mimi

[Lola759]

je me sens mal et mal aimé. ma meilleur amie m a dupée.je me sens laide.j ai peur.je doute.la copine de mon fils m a fait mal en disant qu elle voulait vivre à l étranger avec mon fils. pour moi mes enfants c est tout.déjà ma fille mon beaufils et hugo partent ds un an.que vais je devenir? je n avais pas besoin de ça en se moment

amande

Essaye de te détendre Amande, et de te poser... en essayant de remettre tes idées
au clair et en essayant de relativiser. Ecris, lache ce que tu as à dire par écrit, prends
un bon bain chaud et surtout repose toi, afin de faire passer ce mauvais moment.
Je suis de tout coeur avec toi. Bizz
Lola

[Invité]

De tout coeur avec toi, mon fils vit sa vie, nous ne sommes plus dans la même ville, mais si j'ai fait un enfant c'est juste pour lui apprendre à être heureux, près de moi ou loin de moi, c'est juste ce qui compte.

Même si on te dit de relativiser ou vivre au jour le jour, je sais que ce n'est pas facile pour toi, mais souvent nous sommes plus résistants que nous le pensons.

Courage amande et gros bisou

[Tara]

Amande,
j'ai aussi de l'expérience dans ce domaine, profite de l'instant présent et vos liens seront toujours présents.
On ne peux effacer ça.
La distance permet aussi de mieux se retrouver, chacun étant à sa place, c'est formidable à vivre.
C'est l'idée du départ qui est difficile à gérer, documentes-toi, parles-en et cela s'apaisera au fil des mois.
Courage et pleins de bizz de Tara

[Invité]

Amande ,

Ma fille est partie 6 ans à Londres pour enseigner . J'étais au plus mal ....j'ai survécu . Je suis même allée la voir 2 fois , moi , la paysanne indécrotable . (Maintenant elle habite en face de chez moi et ça n'est pas plus facile tous les jours car d'autres problèmes liés à la proximité , alors tu vois ? )

Je t'en prie essaie de positiver et puis , ça n'est pas pour demain non plus ;

Ton mari et toi semblez être sur la voie de la compréhension et de la réconciliation , c'est important ça aussi non ?

Allez courage . Je t'embrasse .

[FleurdAjonc56]

à "espace crise "sur le fil de tara, ce jour, propos de la modération puis d'aless qui, répondant au message de tara,

me dit de poster sur cet "espace crise". Un peu tard peut-être ? Je vais mieux, ce soir. Je n'étais que torrent de larmes, hier après-midi,

cette nuit (réveillée en pleine nuit et très mal), tout ce matin et en début de cet après-midi. Tout annulé mes RDV extérieurs (y compris le

psy !). Repli sur moi-même, dans mon lit la plupart du temps, manger, fumer, dormir. Déchéance complète. Ne pas vouloir parler à personne,

ne voir personne. Ne pas vouloir communiquer avec ma fille, ce jour. "demain on verra", lui ai-je fait savoir. Je sais le déclencheur de l'état

dépressif. Je le tairai. pas envie de dire et de toutes façons je ne serais pas comprise, le cas échéant. ma vie me pèse, toujours les mêmes

questionnements, tout remonte à la surface, l'enfance, la mort de mes parents, la recherche d'un bonheur que je ne trouverai jamais, mes

quêtes, mes attentes, mes manques. que voulez-vous qu'une "diabolique" puisse écrire même sur un "espace crise" ? et toujours cette

question sans réponse aux psys : de quoi je souffre au juste ? suis-je vraiment bipolaire ? et, toujours, en face, le mur de silence du psy !

l'envie d'en savoir davantage sur la pathologie psy de ma maman décédée et puis non la démarche pas faite trop peur de ce que je vais

découvrir. un frère malade psy qui refuse de communiquer avec moi au sujet de son affection psy (c'est tabou pour lui). le quotidien a

assurer, trop dur, maladie implacable, j'ai pas le dessus pas envie de la combattre. refuge d'amour - moments éphémères - dans les bras

d'un homme pour exister. leurre ! ils ne savent que me mépriser ! marre envie de crier ..... fleur

[Tara]

Très chère Fleur,
je t'es lu, et je ne sais pas que faire ni quoi dire pour que tu te sentes un peu mieux.
Tu es sensible à l'attention qu'on te porte, j'en suis sûre, bien que tu refuses toute aide.

C'est bien que tu viennes exprimer ton mal être, c'est un pas important, je trouve.
Saches que je suis là, si par MP c'est plus facile de parler de choses délicates, je ne te jugerai pas.
Je veux juste que tu ailles mieux, il y a bien quelque-chose à faire, une solution...

Pleins de bisous Fleur, ne baisse pas les bras.
Tara

[Invité]

...
question sans réponse aux psys : de quoi je souffre au juste ? suis-je vraiment bipolaire ? et, toujours, en face, le mur de silence du psy !
...

Bonsoir,

Je ne sais pas trop comment t'apporter de l'aide.
Par contre, tu peux exiger une réponse à tes questions, c'est ton droit à l'information.
Cela fait partie des droits des patients (http://vosdroits.service-public.fr/particuliers/F17180.xhtml).

J'ai lu pas mal de posts dans lesquels les membres se plaignaient de ne pas avoir de réponse, notamment sur leur type de bipolarité.
Je déplore profondément les psys qui adoptent une attitude "supérieure" et des propos qui te disent que finalement, c'est eux qui savent et que toi, tu n'as pas besoin de savoir. "À quoi bon ? En quoi cela vous aidera-t-il ?", etc.
Ben moi, je ne suis pas d'accord, ça me révolte même.
Que veulent-ils vraiment ? Aider leurs patients ou les assommer de médicaments (pour se protéger) ?
Alors ils ajoutent un neuro, un anti-psychotique, un anti-dépresseur, un anxiolytique...
Et si ça ne va toujours pas, ils augmentent les doses, c'est consternant.
Je veux croire qu'ils font de leur mieux, mais ils ne sont pas à notre place, c'est nous qui subissons tous les effets secondaires indésirables, pas eux.

J'ai la chance (après des dizaines d'années quand même) d'avoir une psychiatre (depuis plus de cinq ans et demi) qui m'écoute, et avec laquelle nous avons pu instaurer ce qu'on appelle "l'alliance thérapeutique". À savoir l'alliance entre thérapeute, patient et traitement. Nous travaillons ensemble, "main dans la main". L'objectif étant l'amélioration de l'état du patient.
Ce qui passe obligatoirement par un échange franc et honnête.

Les psychiatres sont des médecins qui ont prêté le serment d'Hippocrate (http://fr.wikipedia.org/wiki/Serment_d'Hippocrate).
Extrait :

Je respecterai toutes les personnes, leur autonomie et leur volonté, sans aucune discrimination selon leur état ou leurs convictions.

Je ne comprends pas et ne peux pas admettre qu'on te laisse dans cet état de souffrance.

Vivant seul depuis dix-huit ans bientôt, je n'avais aucun proche pour me soutenir lors de mes dépressions.
Par deux fois (en EDM), j'ai dû solliciter les urgences psychiatriques, car je n'avais qu'une envie, en finir.
Par la suite, j'ai compris que je ne voulais pas réellement mourir, juste stopper cette souffrance insupportable.
Heureusement, j'ai appelé "à l'aide", et je l'ai obtenue.
Sinon, je pense que je ne serais plus là pour en témoigner...

Je ne sais pas si ce message pourra t'apporter un peu d'aide, mais je l'espère.
Et l'aide (l'amour aussi d'ailleurs), on la (le) trouve parfois là où on ne l'attendait pas.
Ici, je suis sûr que beaucoup de personnes souhaitent t'apporter leur soutien.

Je te lis depuis le début (qui avait été un peu chaud si tu te rappelles).
J'ai donc vu que tu te sentais égoïste et te reprochais de ne pas aider les autres et "ne penser qu'à toi".
J'aimerais que tu comprennes que nous aussi, nous avons eu des périodes (très) difficiles.
Et que donc, nous pouvons entendre ta souffrance.
Nous sommes ici pour nous entraider.
Alors voilà, j'allais dire : "c'est chacun son tour". D'aller mal ou d'apporter du soutien.
Cela fait plus d'un an et demi maintenant que je suis stabilisé et que je vais de mieux en mieux avec mon nouveau traitement.
Pour autant, je sais que rien n'est définitivement gagné. Personne n'est malheureusement pas à l'abri d'une rechute.

Par ailleurs, j'ai aussi lu que certains membres étaient déçus de ne plus lire ceux qui étaient stabilisés.
C'est vrai que quand on est bien, on a plus envie de vivre une vie "normale", loin de la maladie.
Ma vie "normale" à moi, c'est d'aider les autres, à la mesure de mes moyens bien sûr.
En réalité, je deviens actuellement plus accompagnant que "malade".
Je suis en accord avec moi-même dans cette position.
Moi aussi j'ai (beaucoup) souffert. Ce qui me permet de mieux comprendre les "états d'âme" des autres.

Enfin bref, assez parlé de moi.

Je te souhaite d'aller mieux, de te reconstruire et de reprendre goût à la vie.

Je t'embrasse (si tu permets).

PS : En ce moment, j'ai des soucis d'ordinateur. Virus, attaques ? En tout cas, j'ai passé beaucoup de temps à te répondre. J'espère que ça pourra t'aider un peu. Si tu en as envie ou besoin, tu peux me faire un MP.

[FleurdAjonc56]

bonjour trouble et bonne fin de nuit (il est presque 6 H, moi, ma courte nuit est déjà terminée !), je voulais, très

sincèrement, te remercier très vivement pour le message que tu m'as écrit sur "l'espace crise". j'en suis d'autant plus gênée que tu me dis

que tu as des soucis d'ordinateur ! il ne fallait pas te donner tant de peine car je suis une personne qui ne mérite pas que l'on accorde de

l'importance à elle ! je suis désolée si mes premiers messages "chauds" de la "diabolique N°2" (comme dirait tower) t'ont choqué.

actuellement, je ne vais pas bien (quoique légère amélioration depuis hier soir), je me replie chez moi, j'ai annulé tous mes RDV et j'évite

de dire, tout haut, sur le forum, ce qui ne va pas. il est bien certain, qu'au début, sur ce forum, je ne pensais pas - en pure égoiste que je

suis- à la souffrance des autres ! alors, maintenant, j'essaie de calmer cette agressivité (j'ai un médoc pour çà, que j'ai demandé de moi-

même), ce bouillonnement, cette rage, cette haine que j'ai en moi. j'ai un sacré contentieux avec les hommes qui m'ont "bousillée" et conti-

nueront de le faire longtemps (le reste je le censure de moi-même, par respect d'autrui et de sa souffrance). alors, il est tout à fait possible

que, malgré moi, dans ce que je poste il y ait des choses pas sympas du tout à l'égard des hommes (sans lesquels, hélàs, je ne peux vivre

et me sentir exister ... tant pis si je choque ou que la modération supprime ce passage). alors, trouble, merci pour ce que tu m'as écrit mais

juste une chose - pour le principe ; on n'embrasse pas même virtuellement une "diabolique" .... on lui envoie son amical bonjour comme je te

le fais .... bonne journée et encore merci ! ..... fleurdajonc56

[Contenu sponsorisé]