Re: humeur du jour

[Invité]

Mais dis-moi ma p'tite Laure,tu ne serais pas un p'tit peu"in love"...

[Funambule]

Mais dis-moi ma p'tite Laure,tu ne serais pas un p'tit peu"in love"...

Completely in love...absolutely !

[Invité]

Aaaaaah!Cool!

[Invité]

Bonjour,

... Fractal : Car nous savons que malgré les médicaments et suivis thérapeuthiques, ce 'je' reste vacillant...C'est gentil d'englober tout le monde dans ce "nous" et même si je n'ignore pas que pas mal de bipolaires ne s'en sortent pas, je trouve important de penser à ceux qui s'en sortent.

Merci clémentine de ta réponse. Comme doit me le rappeler régulièrement mon psychiatre, les membres visibles des forums sont surtout les personnes qui souffrent de la maladie ou de la solitude.
Les bipolaires intégrés, car stabilisés, ont leur lot de défis quotidiens comme toute personne, malade ou pas. Famille, travail, loisirs, etc. accaparent leur énergie et leur temps, et comme une journée ne compte que 24 heures... elles n'ont généralement pas l'envie ou la disponibilité, en plus, de participer en mode posteur sur un forum pour les troubles bipolaires.
Je crois que nous sommes surtout interpellés (sainement) par une maladie quand elle réduit la qualité de notre vie ou celle de nos proches. Nous nous y arrêtons aussi un instant à l'occasion, entre autres, de campagnes publiques de santé, d'évènements type téléthon, de victoires olympiques des handicapés moteurs.

Alors oui, rien ne permet de savoir pour combien de temps, mais je ne me plains pas de mon sort, il est plus enviable que celui de beaucoup de personnes bien portantes.
L'espoir est une petite lueur qu'il me semble utile d'entretenir.

Euh... clémentine, je me dois de préciser qu'hier, Suite à une conversation téléphonique avec une personne qui m'est très chère, 'je' me sentais bien et mal, heureuse et triste... tourneboulée, quoi ! Et comme j'étais dans le même état le lendemain midi, j'ai absorbé deux verres de rhum/coca et pourtant, je sais que je ne supporte pas l'alcool ! Un verre ça passe, deux verres j'ai des nausées, trois verres vite les wc.
J'ai eu subitement la "lumineuse" ( ) idée de m'en ouvrir à notre joha. Lui demandant quand même préalablement si je ne la dérangeais pas, pendant plus d'une demie-heure, j'ai épanché mon vague à l'âme et mon mal au coeur. Elle a bien assumé (merci !) et m'a remis le coeur en place. J'ai enfin ri et ça a nettoyé ma tête. Je suis allée dormir après.
J'espère joha que je ne t'ai pas pompé trop d'énergie et que tu as pu dessiné comme tu l'avais prévu ; dans le cas contraire, je te présente mes excuses ; sachez que je suis "punie" car j'ai encore ce matin, une nausée latente...

Des questions existentielles sur le 'je', je m'en pose depuis ma pré-adolescence, bien que la bipolarité ne soit apparue comme poids qu'après mes 40 ans.
Plein de personnes, en quête de sens, se posent des questions sur le 'je' en étayant leur recherche auprès des sciences, des religions/philosophies et des arts. Malade, nous sommes souvent amenés à se les poser peut-être de façon plus aigüe car on est placé obligatoirement devant des choix de prise en charge de soi ; on ne peut plus vivre sur le mode pilote automatique.

Belle journée !

PS @ dido et @ funambule,

[Joha]

Non Fractal tu ne m'as pas du tout pompé d'énergie. Pas de problème.

Comme quoi les idées lumineuses, .... sont p't'être bien lumineuses ....

Je n'ai pas réussi à dessiner mon dessin schématisé, j'ai essayé mais ça n'a pas marché. Mais ne t'en fait pas ce n'est pas à cause de toi, c'est parce-que j'avais passé beaucoup de temps à écrire le post dans "En dépression, comment faites-vous pour vivre, tout simplement", juste avant ton appel.

Mais cela n'est pas grave (que je n'ai pas réussi à dessiner).


Je m'aperçois de plus en plus, je m'en doutais bien, mais je n'en n'avais pas mesuré l'ampleur et l'étendu, que beaucoup de personnes (bipolaires) sont en questionnement et tiraillement sur "où et quand se trouve leur "Je" .... dans la maladie ?"

Il m'apparait donc important d'en parler et de créer le sujet.



Bon pour le quota d'énergie déployée aujourd'hui pour taper une réponse à l'écrit, je viens d'en bouffer une bonne partie ....


Et sinon .....

Un verre ça passe, deux verres j'ai des nausées, trois verres vite les wc.

Je l'a trouve excellente Fractal, cette petite phrase !

Sinon pour les restes de nausée latente, tu as un excellent petit lien sur ton fil des Recettes. Je t'avais dit que ça pouvait être très utiles .... ! Lol !
Passes directement au citron.


Passez une Bonne Journée ! Je vais recharger mes piles d'énergie pour poursuivre.

[Invité]

Bonsoir Fractal,

Je fais partie de la petite minorité de bipolaires stables (et contents de l'être). Alors, c'est vrai que ce n'est pas bien important d'être considérés comme une vue de l'esprit, un mirage, ou autre qualificatif pour dire que pour beaucoup de gens, il n'y a pas de salut possible avec cette pathologie.

Autre situation a priori également totalement improbable, je participe de la manière la plus fidèle possible à ce forum.

Alors c'est vrai (et je l'ai d'ailleurs déjà dit ici), j'encourage les autres bipolaires à ne pas ignorer l'hypothèse de la stabilité pour nous, pauvres malades...

Je m'excuse sincérement d'avoir été abrupte dans mes propos et je te fais de grosses bises, que tu mérites amplement

Je m'en retourne à mon fils qui me réclame et à un peu de repos après cette dure journée de travail.



Clémentine

[Invité]

Bonjour,

Il paraît que ce sont les vacances. Sans enfants ni boulot, pour moi, c'est la radio qui me le dit.

Je commence à respirer avec une pointe : refroidissement ou angoisse ?

Hier, j'ai socialisé en matinée puis vannée, je me suis allongée à 17h pour me lever après minuit !

Puis je me suis recouchée ce matin de 7 heures à 14 heures passées, c'est une de mes minettes qui m'a "grattée" pour m'éveiller.

En relevant le courrier, je m'aperçois que les vents violents ont arraché mon portail et qu'une bonne âme l'a relevé comme elle a pu.

Vite, je cherche mes outils. Zut des lutins les ont cachés.

Ecoeurée car j'avais quand même eu la volonté de réparer (enfin de rafistoler), je ferme l'auto à clef et je fais une prière intérieure à Eole pour qu'il m'accorde un répit le temps que les lutins me rendent mes outils...

J'ai des courbatures partout. Vite mes huiles essentielles, du miel et demain sera un autre jour !

car les nuages ne font pas le poids devant le mistral !

Bonne journée, mettez vos petites laines !

[Invité]

Oui Fractal, demain est un autre jour, c'est souvent ce qui nous permet d'avancer...
Bises

[Invité]

Bonjour,

@ dido, merci mais à l'heure actuelle, vu que je suis actuellement sur l'ubac (et que mon psy a (enfin !) pris des vacances pour profiter de sa famille), que demain soit un autre jour est, en fait, pour moi pas si rassurant que cela.

De jour en jour, j'ai de plus en plus froid "dedans", j'ai de plus en plus de mal à voir le verre (de thé à la menthe avec des pignons) à moitié plein.

à partager.

[Invité]

Pourquoi as-tu peur du lendemain Fractal ? Excuse-moi si j'ai raté un épisode...

[Invité]

Je ne parlerais qu'en présence de mon ... psy
parce que seule, c'est trop ??? ??? à aborder...

Disons que ça risquerait de m'envahir plus que ??? ???

C'est un ressenti diffus qui me fait vaciller et me rend tout plus pesant.

Toutefois, je sais pertinemment (rationnellement) "que c'est pas ENCORE si pire" (que l'EDM)

[Invité]

Ok Fractal, je comprends. En tout cas on est là nous !
Bises

[Funambule]

8/10...en partage avec vous tous et toutes ici...

Merci à Angie d'exister, merci à tous ceux et celles qui font vivre ce forum si bienfaisant, merci pour tous les échanges virtuels précieux...certains se prolongeant dans la réalité et permettant de développer de très belles relations...

MERCI ANGIE...DE TOUT MON COEUR...

[helloKitty]

humeur du jour moi je dis -20/10 au moins...
et je ne peux pas ecrire plus car ca servirai a rien mes pensées ne sont que liées au suicide, a ma disparition rien de passionnant

[Invité]

Bonjour,

Je devrais être paniquée, organisée et speedée : il est prévu que mon neveu vienne en visite lundi et mardi. C'est-à-dire qu'il me faut ranger et dépoussiérer LA maison.
Une des chambres, je n'en parle même pas. Une autre, tous mes vêtements sont sortis sur le lit car, ayant grossi, je voulais trier ce qui est 3 tailles en dessus, et ne conserver que ce qui me plaît vraiment et au max, 2 tailles en dessus. Mes armoires ont besoin d'espace. Ranger le linge propre au fur à mesure ou faire des sacs hiver - été, d'habitude ça va, mais ce projet est fastidieux car il me faut essayer... Puis comme j'ai bien (trop longtemps) attendu, en plus, maintenant, il fait froid et ça ne m'incite pas vraiment à commencer l'essayage.
La dernière, ça va... mais c'est là que d'habitude, je dors...
La cuisine américaine et mon bureau, ça va (merci le récent passage à mon domicile de la conseillère sociale !), mais la pièce à vivre est une succession de tas, car l'automne dernier, j'avais sorti tous mes papiers pour effectuer un tri encore.

J'ai l'ambition d'alléger mon intérieur de la moitié de ce qu'il contient. Le ménage en sera facilité, ma vie en sera allégée et j'aimerai récupérer cet espace, sentir la lumière circuler et non voir la poussière s'entasser sur des tas.

Ce qui est débile ? C'est moi qui ai lancé l'invitation. Il est en vacances pas loin de la maison. Je l'aime beaucoup et c'est ma seule façon de le voir. Cet ado de 15 ans se partage entre 2 parents divorcés et des familles recomposées et éloignées.

J'étais invitée à déjeuner dimanche, je l'étais également hier. Comme je crains que la dépression s'installe profondément de nouveau, j'accepte de rencontrer mes proches ou amis. En EDM, je suis recluse et isolée. Même si chaque sortie me pompe énormément d'énergie, je me sens toujours (encore ?) assez bien. Toutefois, je n'ai déjà plus que très peu de concentration et mon hygiène alimentaire a de trop souvent ratés ; je suis également très vite fatigable.

Donc, j'aurais deux jours pour faire ce que je remets depuis des mois, et je suis là à pianoter. J'ai l'excuse de l'heure matinale.

Bonne journée !

@ hellokitty : selon moi, il est très judicieux que tu postes ton humeur ici comme tu le fais ici puis que tu développes comme tu l'as fait hier sur un de tes fils, comme Triste/seule/abandonnée. Cette démarche te permettra de prendre du recul sur des mois, des années peut-être. En posant des mots sur tes humeurs et ton vécu, tu verras que parfois, on a besoin de retourner sur nos posts antérieurs pour repérer des signes avant-coureurs. Tu pourras lire ta trajectoire afin de mieux te connaître.
Un des bénéfices de la participation à ce type de forum, c'est qu'il reflète ce que tu peux/veux exprimer à un instant T.
Et notre vie n'est, en fait, qu'une succession de ces instants. Le passé, tu ne le peux changer. Il ne devrait pas t'accabler mais t'aider à discerner ce qui est bon ou délétère pour toi. L'avenir, lui, est incertain et toujours changeant en fonction des actes que tu poses au présent.
Donc, je trouve utile, par moments, de lire en diagonale mes posts et de m'arrêter sur ceux qui m'apprennent quelque chose sur moi, avec du recul, la perspective de la durée. Même des posts informatifs ou sur VilainPapy me servent car ils reflètent mon humeur ou mes intérêts du moment. Enfin, moi ça m'aide. Parce que, je n'ai pas encore l'envie ou la distance nécessaire pour écrire un témoignage "construit" ; je préfère me dessiner comme avec de petites tuiles de céramique qui dévoilent en touches successives qui s'assemblent une murale de la patiente bipolaire que je suis (j'ai appris ce diagnostic il y a 2 ans déjà).

Ta prise en charge se rapproche tous les jours, la semaine prochaine sera vite là.

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