5ème tentative de suicide : y a-t-il un bout au tunnel ?

[Invité]

Bonjour,

Juste un mot pour parler. Pour la compassion et les attermoiements, c'est pas la peine, je veux juste discuter de personne adulte à personne adulte.

J'ai encore tenté de me suicider le 28 octobre dernier. Comme d'habitude, ma dépression (pourtant soignée depuis des années) me faisait atrocement souffrir. C'était le soir, j'avais pas envie de faire le 15 de peur d'être encore enfermée, j'avais personne à qui parler, les médecins étaient fermés, les médocs pas assez efficaces. La douleur était trop forte. Alors j'ai avalé une bonne cinquantaine de médicaments de toutes sortes.

Je ne voulais pas mourir, je voulais juste ne plus souffrir. Personne ne reprocherait à un cancéreux hurlant de douleur de fumer des substances illicites pour soulager sa douleur. Moi je savais plus quoi faire, alors j'ai attrapé tout ce qui me passait sous la main. Est-ce que je suis plus blâmable ?

C'est la 5ème TS que je fais dont 3 en moins d'un an. Je n'arrive plus à compter le nombre de fois où j'ai été enfermée pour tel ou tel symptôme, telle ou telle raison. Je n'ai pourtant jamais fait de mal à quiconque à part moi-même. Je prends les hospitalisations comme des agressions. Quand j'en ressors, je suis extrêmement éprouvée. C'est ce traumatisme qui me fait éviter les hôpitaux, même lorsqu'il s'agit de visiter une connaissance.

Cette TS-ci a été la plus grave : mon foie a été gravement atteint, j'ai failli perdre un de mes reins, j'ai manqué de peu faire une crise cardiaque (maintenant je ne fais plus que de la tachycardie) et si je n'ai pas de séquelles neurologiques pour le moment, on m'a dit qu'il n'était pas du tout certain que ça ne soit pas le cas d'ici quelques années.

Considérant que mon acte avait été celui d'une lâche irresponsable et irrespectueuse de la vie, et sans même me donner l'occasion d'expliquer ce qui s'était passé, le peu d'amis que j'ai et qui ont été mis au courant, ne veulent plus me voir. Mon père m'a jugée sans même me poser la moindre question (en gros, j'ai eu droit à une leçon de morale pseudo-philosophico-psychologique). Ma soeur ne veut plus me parler : je ne suis pas prête de revoir mon petit neveu que j'aime et qui a 4 ans.

Ce matin, je suis rentrée de l'hôpital avec un antidépresseur différent, des comprimés pour mon coeur et tout le reste de mon traitement identique, mais surtout, avec le sentiment qu'il n'y a rien de nouveau pour m'aider à gérer la douleur.

Comment savoir si dans 6 mois, une autre crise ne va pas survenir ? Qui peut savoir si je n'aurai pas la même réaction ?

Par mesure de précaution, j'ai affiché sur mon frigo en gros le n° de tél de Suicide Ecoute, un n° national ouvert 24/24, 7/7. Je sais même pas si ça peut aider.

Là, ce qui prévaut chez moi, c'est un sentiment de lassitude et de fatigue (aussi bien physique que psychique). J'ai également l'impression d'être sortie d'un milieu carcéral cauchemardesque.

Et bien sûr, une question me traverse, comme à chaque fois : est-ce qu'un jour, je vais réussir à stabiliser mon trouble bipolaire, rencontrer une personne avec laquelle faire ma vie, avoir un enfant, un métier, retrouver les choses que j'aime tellement faire ? Avoir une vie, quoi.

Question purement rhétorique bien sûr, je ne cherche pas de réponse. Si déjà une personne lit ce que personne dans mon entourage ne m'a autorisée à dire de vive voix, ce sera déjà bien. J'aurai au moins été entendue par quelqu'un.

A bientôt.

Grande Orion

[tinkerbell19]

Coucou grande oion, quel message saisissant.surtout de savoir que tout tes proches t'aye laisser au moment ou tu avais le plus besoin d'eux. Sache que tu n'ai pas seul sur ce forum nous sommes la. Mais une question me taraude,qu'est ce qu'attends ton Medecin pour te faire rentrer en maison de repos pour que tu puisses t'aerer la tête? Bonne nuit ou soirée biz

[Joha]

Bonjour Grande Orion

Soit assurée déjà que tu es lu par quelqu'un. Tu peux voir le nombre de fois que ton message à été lu lorsque que tu es devant ton message sous forme de titre, dans la rubrique où elle se trouve (par exemple).

Pour dialoguer ou répondre, cela n'est pas toujours facile pour chacun, et n'a pas forcément lieu tout de suite.

Mais je pense à Jacques.


Bonsoir Grande Orion.


Je t'ai déjà souhaité la Bienvenue, (sur un très bon sujet et informations que tu nous avais posté), mais je te le refais de nouveau

[fractal]

Bonjour grandeOrion,

C'est juste pour te dire que je te et ... Eh oui, là, j'aurais juste envie de te prendre dans mes bras, t'accueillir sans rien dire mais en t'écoutant.

Je te répondrai plus longuement dans ces prochains jours mais juste là, je n'ai pas la concentration nécessaire.

Je suis attristée de voir que la souffrance a gagné une fois de plus et que ton corps en est sorti abimé. Toutefois, je me dis que de psychique, donc invisible, ta souffrance devient, avec cette 5ème TS, de plus en plus visible et incontournable pour tes proches (enfin, ton entourage vu leur actuelle réaction). Les maladies dont tu souffres sont difficiles à comprendre pour autrui ; à présent, tes vains signaux de détresse laissent des traces "dont tu peux parler" car les bobos physiques interpellent plus facilement autrui, ne sont pas autant stigmatisés que les troubles mentaux.

@ très bientôt,

[stephanie52]

je viens de te lire et t'inquiéte je suis dans le meme cas que toi, sauf que moi j'en ai fait bcp de TS.

si tes amis ne veulent plus te parler c'est que ce n'est pas de vrai amis, tes parents ils ne comprennent pas pkoi ce geste, c'est leur choix.

au sujet de SOS suicide ils sont competents pour entendre tes souffrances, je les ai dejà appelé, tu as aussi SOS amitié.

en te lisant je me suis dit quels medocs a t-elle pris? mais c'est une question bete de ma part.

ici en tout cas tu n'es pas seule nous on est là.

[chispa]

bonsoir Grande Orion,

Moi aussi je t'ai lue, et j'entends la souffrance et la lassitude. Tu es jeune et avec la combinaison d'un traitement approprié et de pistes d'aide sociales diverses, d'une thérapie de soutien ou autre, oui, je pense que vraiment tu peux arriver à trouver une stabilité.
Je pose une question ici, un peu à toi et aussi aux autres, parce que je suis belge et je ne connais pas la situation en France. Mais y a t-il des structures intermédiaires entre l'hôpital et la vie solitaire qui est très dure en elle même. Ici en Belgique il existe les communautés thérapeutiques et les habitations supervisées par exemple.
J'ai lu que Fractal parle de maison de repos aussi.
En tout cas je trouve bonne ton idée et initiative de poster les numéros d'urgence qui t'aideront à réagir autrement que t'empoisoner en overdose de médicament pour soulager ta souffrance. (avec les effets sur ta sante dont tu as parlé). Tu te prends en main, c'est bon signe.

[Joha]

La seule chose que je connaisse avec mon peu de connaissance dans le domaine, en dehors de l'hôpital de jour, c'est le Service d'Accompagnement à la Vie Sociale, que l'on peut demander lorsque l'on fait une demande ou que l'on est déjà à l'amdph (Reconnaissance travailleur handicapé), mais on peut aussi en faire une demande par d'autres bais, même si l'on n'est pas RTH, je crois par le biais assistante sociale entre autre, ils ont un nombre de place qu'il leur sont réservé à distribuer pour ceux qui ne sont pas à la mdph et aussi pour l'urgence (même si cela dépends de la place disponible dans le nombre de place allouée.

[dido]

Grande Orion,
Oui, il y a une sortie au bout du tunnel. J'ai fait une dizaine de TS mais aujourd'hui je suis stabilisée : je travaille, j'ai quelqu'un dans ma vie et je peux dire que en gros tout va bien pour moi.
Ne perds pas courage !
bises

[Invité]

Bonjour et merci à ceux qui m'ont lue (encore plus à ceux qui m'ont répondue, je n'en espérais pas tant),

Pas de compassion, d'apitoiements et de larmoyantes déclarations, on est toujours d'accord ?

Je raconte, c'est tout.

On m'a parlé aujourd'hui d'un autre étudiant, du même âge que moi, ayant lui-aussi un trouble bipolaire, et traité depuis bien moins longtemps que moi, ayant une vie tout à fait saine et équilibrée. J'avoue que je le jalouse, même si je ne le connais pas. Mon psychiatre me dit que cela dépend du vécu de chacun, que la maladie se greffe sur nos vies, notre passé.

Je lui ai dit que, suite à cette 5ème tentative de suicide en 4 ans, je pensais avoir le droit de lui poser une question et d'obtenir de sa part une réponse parfaitement honnête, même si elle n'était pas pour me réconforter : sachant que le lithium est actuellement le régulateur statistiquement le plus efficace sur la durée, et que je le prends, y a-t-il un espoir pour moi d'avoir une jour une vie où ma maladie serait stabilisée ?

J'ai aimé sa réponse parce qu'il s'est montré parfaitement franc : le lithium m'offre de très grandes chances d'avoir un jour une vie "normale", même si c'est vrai que, pour l'instant, il reconnait que le bilan n'est pas très positif (3 TS en moins d'un an, alternance d'épisodes dépressifs extrêmement longs et pénibles, et d'épisodes mixtes particulièrement destructeurs, etc.). Mais, selon lui, j'ai de bonnes chances. Ce qu'il me faut, c'est réussir à tenir la distance parce qu'il va falloir encore beaucoup de temps avant de voir une éclaircie.
De même, mon psy ne m'a pas caché que chez un faible - mais réel - pourcentage des malades, le lithium ne marche pas aussi bien qu'on l'aurait souhaité, voire pas du tout, et dans ce cas, il n'y a que deux solutions à adopter en même temps : 1/ bricoler, c'est-à-dire, faire avec les médicaments qui nous ont le moins nuit jusque là et 2/ attendre qu'un chercheur génial trouve une thérapie génique qui guérisse de façon définitive le trouble bipolaire (mais là on est dans la science fiction parce que ça m'étonnerait que nous soyons là pour le voir).

J'apprécie ce genre de franchise.

Il faut dire que jusque là, le terme de "médicament miracle" ou "médicament dernière génération" m'a tellement été répété que je me sens comme un cobaye ayant un sérieux problème d'accouphènes.

A part ça, aujourd'hui, deuxième jour de retour parmi les vivants.

Pas brillant.
Je me sens vidée, physiquement et psychiquement. Arrêt maladie pour la journée et séchage de cours.
Pas brillant. Demain sera peut-être meilleur.

Il m'apparaît que je me sens irritée - je précise bien "irritée" et non pas "en colère" - et en même temps indifférente à presque tout (je sais, ça a l'air contradictoire) : la nourriture n'a aucune saveur (j'ai beau saler, poivrer, mettre plein de trucs, ça n'a toujours aucun goût), bizarrement ma vue semble aussi s'être détériorée (je suis myope, mais je ne vois même plus dans mes lunettes), j'ai froid, je suis effrayée par n'importe quoi, mes projets semblent s'être éloignés depuis que je suis revenue comme s'ils étaient devenus moins réels (mes études, mon job), je n'arrive pas à sourire même quand je trouve quelque chose drôle, je n'ai envie de parler avec personne, je n'ai pas envie de plaire. La moindre tâche me paraît insurmontable. J'ai des douleurs physiques. Et un hématome monstrueux au bras gauche, je ne sais pas d'où il sort.

Bizarre.

Des 2 jours que j'y ai passés, je ne me souviens de presque rien de ce qui m'est arrivé au service réanimation de l'hôpital. Je ne me souviens même pas de mon arrivée à l'hôpital. La dernière image que j'ai, c'est un ambulancier en train de de me hurler dans l'oreille qu'il faut absolument que je garde les yeux ouverts, même s'il sait que c'est très difficile. Je ne sais pas pourquoi, ça m'a fait éclater de rire. Et puis plus rien.

Pourtant, aujourd'hui, une brève image m'est revenue et un son aussi.
L'image, c'est quand à un moment, j'ai relevé la tête parce que j'ai vu qu'il y avait des fils qui partaient de moi jusqu'à une machine. J'ai suivi les fils des yeux. Sur l'écran de la machine, une petit coeur qui fait bip, et à côté, écrit en gros : 45. Et puis après, c'est le noir à nouveau.
Le son, c'est la voix d'un homme qui me dit doucement mais distinctement "Serrez ma main". Encore du noir.

C'est tout.

Le noir, c'était plus sympa quand-même ; les retours, ils faisaient toujours mal.

A bientôt.

Grande Orion

[mireille]

bonsoir GrandeOrion

je serai brève ...j'ai lu ton récit ..et je suis tres attristée parce que je n'ai absolument aucun pouvoir pour atténuer tes souffrances .je ne me permettrai pas de juger ceux qui t'entourent et t'ont laisser tomber .Je suis la maman d'une jeune bipolaire tout juste stabilisée ...je lui ai donné la vie quand elle est née et je lui donne ma vie parce que je m'estime quelque peu responsable de cette p.....de maladie ..
j'ai la chance d'etre assez forte pour lui apporter l'aide dont elle a besoin mais je me rends compte que c'est rarement le cas et que dans un grand pourcentage de cas la famille ou les proches baissent les bras .....la souffrance est quelquefois trop forte et insupportable ...toi tu crois trouver la solution dans le suicide ....certains accompagnant preferent la fuite .....comme j'aimerais apaiser vos souffrances a tous ..
a défaut je vous offre mon écoute et mon amitié .....

je te souhaite une vie meilleure ....
mireille

[fractal]

Bonjour grandeorion,



Tu sais, je ne changerai pas qui je suis et donc, quand je vois/lis de la souffrance, ben j'ai de la compassion. Etre adulte et responsable ne veut pas dire se couper de son coeur. Et en plus, j'en rajoute une couche : je pratique dans ma vie pour ne pas que cette compassion soit "idiote / benête" et qu'elle soit grandissante. Je pense qu'un peu d'humanité et de solidarité dans ce monde brutal est une marque de civilisation à encourager, à cultiver en soi.

Je sais que le monde t'agresse par l'hypersensibilté bipolaire et le 4S dont tu souffres aussi. Alors, je me dis que c'est pour cela que tu essaies de te durcir, t'anesthésier.

Moi, le noir, je le trouve dans l'hypersomnie. C'est naturel et non induit par des médicaments. Ce n'est même plus un tunnel mais une antre, une grotte où seuls mes chats sont admis. Alors, je ne sors que pour rencontrer mon psy et faire un minimum de ravitaillement.

Et puis, j'ai été forcée d'apprendre à vivre au présent, l'avenir d'un bipolaire, étant selon moi, encore plus incertain que pour la majorité des gens.

[Joha]

Bonjour Grande Orion

J'ai quelque chose à te dire mais ce n'est pas une bonne nouvelle ; mais c'est une chose importante à savoir. Et dont tu pourras parler à ton psychiatre.

Le lithium à la longue détériore (ou a tendance à ? pour certains ?) les reins ; et comme tu as dit que tu avais faillis perdre un rein ....

Il y a un sujet là dessus quelque part sur le forum. Où je ne sais plus.

Ce que je sais par contre, c'est que Jacques qui avait ce médicament a dut l'arrêter après plusieurs années de bons et loyaux services pour le même problème, et que du coup ça l'a plongé dans une "dépression" plus que les bas-fond. Bas fond et Haut plafond mélangés, qui je n'en doute pas il se sortira, après ces deux (ou trois ?) années de m@rde.

Et il me semble que vous avez des choses en commun sur certains niveaux même si cela est complétement différent, en tout cas quelque chose à s'apporter (, partager) dans un domaine de réflexion substencielle pratique de fonctionnement, même si ce n'est pas le point prédominant de fonctionnement de base et d'issue.
C'est plutôt comme deux points l'un à côté de l'autre ou en face, avec décors différents mais ressemblant par certains côtés, et ce dans des causes différentes et conséquences différentes, et décalées chronologiquement.

Oui je sais, je viens de faire un message comme peu on peut le comprendre (je viens de friser les sommets ! lol).

[c'était pour le post, je précise apparemment, pour Evelyne qui a cru que c'était ma tête ! non non tout va bien ! Ma tête est en place. lol !].

[Invité]

Merci pour cette précision, Joha.

En fait je le savais déjà (et je sais aussi pour les problèmes de tyrhoïde : j'y ai 5 kystes). C'est d'ailleurs pour cette raison que j'ai manqué perdre un rein : dans le cocktail que j'ai pris, il y avait aussi je ne sais combien de comprimés de lithium. Ma lithiémie, normalement à 0,6, est montée à plus de 3.

Toxique, donc.

Ce sont les reins qui ont tout pris.

Normal.

Jour N°3, aujourd'hui. Toujours pas réussi à aller en cours, ni à aller travailler.
Une question me taraude et je n'arrive pas à y répondre : pourquoi est-ce que je me sens à ce point traumatisée ? Les 5 fois, ça m'a fait ça, même quand je n'ai pas été hospitalisée. Alors même si j'ai peur des hôpitaux en général, je ne crois pas que cela soit la cause.

En fait, je crois que j'ai peur de connaître la réponse.

Je vous avais parlé du "noir" dans un précédent message, et comment ce "noir" était agréable alors que les "réveils" faisaient mal, lorsque j'étais en réanimation.
Maintenant que je suis tout le temps "réveillée" (je veux dire consciente, sans moniteur cardiaque ou perfusions dans les bras et des fils partout), tout me semble étrange. Et quand je dis "étrange", je veux dire "étranger". La familiarité de ce qui m'entourait a disparu. Tout est bizarre. Et je crois que c'est ce sentiment qui induit un traumatisme.

Je crois que le "noir" me manque, d'une certaine façon, parce que je devais probablement m'y sentir bien. Dans le "noir", je n'avais pas mal, je n'avais conscience de rien. Dès que j'entrouvrais les yeux, la lumière me brûlait, je ressentais un sentiment d'insécurité, tout le monde me faisait peur, j'avais mal, tout était source d'inquiétude. Dans le "noir", plus rien ne me préoccupait.

Je crois que si je me sens aussi traumatisée, c'est que le "noir" me faisait du bien et que je dois maintenant en faire le deuil.

De plus, je dois me réacclimater à ma vie, à mon environnement, essayer, petit à petit, de retrouver la familiarité qu'il m'inspirait. C'est dingue, on ne se rend pas compte à quel point la familiarité des choses est un sentiment que l'on ressent sans même y penser, comme cligner des yeux ou respirer.

Même moi, je ne me "ressens" plus pareil. Quand je place mes mains en face de mes yeux, c'est comme si elles n'étaient pas vraiment les miennes. Quand je me regarde dans le miroir et que j'ouvre la bouche par exemple, c'est comme si quelqu'un d'autre le faisait à ma place. J'ai l'impression d'être une imposture, une personne vraie écrasée sous des tas de costumes très lourds qui ne lui ressemblent pas.

Tout cela s'est déjà produit auparavant. Mais là, Jour 3, ça aurait déjà dû disparaître.
Peut-être que cela prend plus de temps parce que cette fois-ci, je ne suis pas passée loin de rester dans le "noir".

A bientôt.

Grande Orion

[Joha]

Je crois que tu te sens traumatisée parce-que lorsque l'on tente de se suicider c'est quelque chose de violent physiquement (cocktel médicaments par exemple, ou autres) et cela en laisse des traces à l'intérieur du corps, comme pour le psychisme ou de ce qui est plus soi à l'intérieur (certain diront âme), et le tout est relié.
Une grosse dose de médicament avec les effets comme si tu prends de l'essence de plantes (concentré des effets de la plante), sur une personne hypersensitive en plus, en trop grosse quantité et en mélange, sure que le corps, le psychisme ramassent et gardent des traces. Sans compter le lavage d'estomac qui lui aussi a ses répercutions. Les choses à l'intérieur ne vont pas se remettre en place comme ça. C'est un lourd traumatisme.

Et avant d'être stabiliser, il faut remettre les choses en place, dut à se traumatisme. En tout cas même si les choses sont différentes, en trouver son équilibre, son nouvel emplacement.

[klod]

Bonjour Grand Orion
à lire ton témoignage , devant toute cette étrangeté interne externe, délors que tu es en état de conscience , c'est comme si tu devais tout réapprendre , ré apprivoiser ?