Comment trancher entre amour et raison ?

[sunnydays]

J’ai 37 ans, un petit garçon de 5 ans et ai rencontré mon Romeo il y a 10 mois. Des le début notre relation fut intense …. Dans en positif comme en négatif !
Apres différentes ruptures toujours à l’initiative de mon Romeo (pour des motif hyper important comme par exemple une part de tarte à mettre dans le frigo, un lave vaisselle non vidé ….) j’ai décidé de réagir !

Mon Romeo est conscient du coté excessif voir explosif de son état ! Pour lui, lorsqu’il ne va pas bien, il devient quelqu’un d’autre et ne control plus rien…. La il devient un monstre immonde : méchant, violent verbalement ….

Le reste du temps, mon Romeo est un homme merveilleux, amoureux et attentif.
J’ai donc posé des conditions avant l’été : mon Romeo devait s’engager à consulter un psychiatre et à suivre si nécessaire son traitement. Il s’est exécuté sans jamais déroger à son engagement. C’est à ce moment la que le psychiatre l’a diagnostiqué bipolaire. En parallèle, il a même nettement diminué sa consommation d’alcool.
J’étais très positive, pleine d’espoir …. Tout semblait « s’arranger » jusqu'à dimanche.

Mon Romeo s’est réveillé du mauvais pied …. Méchant, agressif, cherchant le conflit par tous les moyens. Je n’ai pas trop répondu …. En fin de journée, finalement excédée, je me suis refugiée dans ma chambre alors qu’il était dans le salon.
J’ai finalement reçu un SMS ou il m’annonçait son suicide. Il avait quitté l’appartement, avait pris de l’alcool et des médicaments.
J’ai fini par le faire rentrer à la maison, je l’ai fait vomir. Lundi En début d’après midi, j’ai fini par découvrir qu’il avait absorbé « en douce » ses 15 jours de traitement d’un coup. Il s’est levé, est devenu fou, a explosé son ordinateur a coup de poing et de pieds (s’était la 1ere fois qu’il était violent physiquement). Son psychiatre m’a dit de faire intervenir les pompiers qui ont appelé la police. Il a fallu 5 personnes pour le maitriser. Il a été hospitalisé la nuit et est rentré le matin. Il est rentré prendre quelques affaires (sans manquer de me casser le doigt au passage), m’a rendu responsable de tout avant de me quitter.

Personne ne comprend ce que je ressens …. Mon entourage me dit que c’est un dingue et que je dois le laisser sans me retourner.
Mais je l’aime …. Et même si je suis encore sous le choc de sa crise, je ne peux pas me résoudre à le savoir à la rue. Il est malade, a fait l’effort de se prendre en charge et de commencer un suivi et un traitement. Vous peut être, femmes, compagnes de bi polaires me comprendrez vous, et je l’espère, pourrez vous me conseiller car je suis perdue (pour ne pas dire désespérée).
Merci d’avance.

[Clémentine]

Bonsoir Sunnydays,

Tout d'abord :

Ce qui semble en premier lieu incompréhensible, c’est le fait qu’il soit ressorti aussi rapidement de l’hôpital, alors qu’il y était entré la veille dans un état déplorable. Je trouve que de la part de l’hôpital, c’est de la non-assistance à personne en danger.

Votre récit rend malheureusement bien compte du pouvoir destructeur de cette maladie.

Il existe des prises en charge possibles, des soins qui mènent parfois et heureusement vers la stabilisation. Parfois même, une vie équilibrée sur la durée.

Pour ça, il faut un entourage sensibilisé à cette pathologie, mais surtout des professionnels compétents. Sans oublier, un patient déterminé à s’en sortir.

Il arrive que la chance ne soit pas au rendez-vous, que l’on baisse les bras…

Vous avez aussi le droit d’estimer le parcours trop pénible et ce serait mentir que de ne pas reconnaître l’ampleur des souffrances que cette maladie peut infliger à la personne atteinte, mais aussi à ses proches. Les répercussions touchent la sphère familiale, professionnelle et sociale.

Pour ma part, mon mari a tenu le coup à mes côtés et à présent nous avons une vie très heureuse.

Je vous souhaite de traverser au mieux cette tempête. Que les jours lumineux reviennent vite.

Clémentine

[sunnydays]

Merci Clémentine pour votre chaleureuse réponse. Je me sens tellement seule ….

J’ai également été surprise par la rapidité de sortie de mon Roméo. J’ai pourtant parlé avec le psychiatre de l’hôpital qui m’a expliqué que mon Romeo avait passé une bonne nuit (qu’il n’était plus en danger), qu’il était calme au réveil et que l’on ne garde plus de patient simplement pour une TS.
Mais que faire ? Tout le monde médical ici semble très « cool » par rapport à la situation ….

Mon Romeo m’a dit aujourd’hui qu’il m’aimait mais qu’il était terrifié d’avoir agit de la sorte. Il m’a expliqué qu’il préférait donc nous quitter plutôt que de nous faire subir ca et prendre le risque de s’en prendre un jour physiquement à mon fils ou à moi (c’est la 1ere fois qu’il est violent physiquement).

J’aimerai tellement l’aider …..Mais comment faire ?

[Invité]

bonsoir sunnyday et sois la bienvenue parmis nous
un bipolaire en plus alcoolique deux maladie grave et pas facile du tout à gérer ni pour votre romeo ni pour vous il a sûrement besoin d'être hospitaliser pour un sevrage d'alcool et un suivi pour sa maladie
il faut surtout pas vous culpabiliser vous avez bien réagis pour son intérêt et vous l'avait juste assistait quand il était en danger et ça c'est le devoir de tout citoyen
maintenant il faut lui laisser peut être un peux de temps pour digérer ce qu'il lui arrive mais il faut absolument prendre au sérieux sa tentative de suicide qui peut recommencer en cas de de désespoir il faut faire demander de l'aide a son psychiatre qui a le seule pouvoir de la faire hospitalier par force si il le faut
courage et ne perdez pas d'espoir avec le temps tout peut s'arranger si il est bien soigné

[Invité]

Maintenant vous avez eu des témoignages qui vous suggérent de vous accrocher à lui.
Moi je pense tout le contraire.
Je suis bien bipolaire moi même. J'ai jamais été agressive.Je ne bois pas.
Par contre quand on a un enfant, on le protége.
Je ne vois pas l'intêret de faire vivre votre enfant avec un bipolaire, alcoolique et violent.
C'est mon point de vue.

[Joha]

Bonjour Sunnydays



Comment trancher entre amour et raison ?


Il faut mettre de la raison dans l'amour et de l'amour dans la raison, je ne vois pas d'autre chose.

Ses dernières paroles à votre Roméo sont justes, et quand rien ne va plus on ne peux pas continuer indéfiniment sur le même chemin, alors surement qu'il a besoin de s'y retrouver, rien n'empêche d'y mettre une forme d'amour sur le chemin de la raison, pour que l'amour avec raison puisse exister.

[Clémentine]

Bonjour Sunydays,

D'autres proches peuvent-ils l'assister ? Comme il est dit plus haut, l'alcool (comorbidité) n'arrange rien à l'affaire.

Lorsque nous avons dû nous battre contre la maladie avec mon mari, il n'y avait pas encore d'enfants dans notre foyer. La priorité est de protéger votre fils. Les adultes prennent leurs reponsabilités (attention, je ne dis pas que l'on est responsable de sa maladie).

En parcourant le forum (fonction "rechercher"), vous pouvez également trouver des réponses à vos interrogations (alcool, spécialistes...).

Bon courage,

Clémentine

[sunnydays]

Sachez seulement que mon fils a TOUJOURS été ma priorité et que je n’ai jamais cessée de le protéger. Mon Romeo aura été un excellent beau père pour lui …. Et a effectué sa crise en dehors de sa présence.

@ Arena : je ne veux pas prendre contact avec son médecin, car je pense que c’est à lui de faire cette démarche s’il le souhaite (j’ai toujours fait en sorte qu’il reste mon Romeo d’amour et qu’il ne devienne un 2eme enfant ….).

@ Arc en ciel : Alors qu’il vient de commencer une démarche médicale pour la 1ere fois (sa bipolarité étant présente d’après lui depuis toujours), je trouve juste regrettable que les conséquences soient si définitives pour lui (qui se retrouve complètement seul et hébergé en foyer d’accueil pour SDF). Mais je ne minimise par non plus son comportement ….

@ Joha : merci ….

@ Clémentine : non mon Romeo est tout seul (ni ami, ni famille) pouvant le soutenir

Un grand merci à chacun pour vos avis et conseils,
et très bon dimanche à tous !

Sunnydays

[Invité]

@ Arena : je ne veux pas prendre contact avec son médecin, car je pense que c’est à lui de faire cette démarche s’il le souhaite (j’ai toujours fait en sorte qu’il reste mon Romeo d’amour et qu’il ne devienne un 2eme enfant ….).

@ Clémentine : non mon Romeo est tout seul (ni ami, ni famille) pouvant le soutenir

bonjour
alors si personne ne se préoccupe de l'état de ce malade qui peut être en danger alors qui va lui prêter assistance il faut pas oublier qu'on est considérer comme malade mental et qui nécessitent parfois une protection urgente qui peut nous sauver la vie
posez vous les bonne questions ? est ce que je peux laisser le papa de mon enfant sombré encore et encore dans l'alcool et la maladie sans rien faire ou je peux lui donner un coup de pouce même a distance pour qu'il puisse s'en sortir même si vous devez vous séparer par la suite je pense que vous avez un devoir vers ce monsieur qui a était comme vous dite un bon papa pour votre fils
bonne journée

[Joha]

beau-père. Mais le reste est valable du moment qu'on n'étouffe pas la personne. La séparation est faite, l'aide doit se présenter sous cette nouvelle forme.

[sunnydays]

Pour commencer, et comme je l’ai précisé, mon fils a 5 ans et mon Romeo et moi sommes en couple depuis 10 mois …. Il n’est donc pas le papa de mon fils. Je reinsiste néanmoins sur le fait qu’il a été un excellent beau papa pour mon fils …. Et que mon fils montre un attachement bien plus important à son beau père qu’à son géniteur.

Pour ce qui est d’aider mon Romeo, je pense avoir « assumée » ma tache de femme aimante et dévouée pour l’aider à se remettre sur le rail (finance, emploi, santé, famille …). Toutefois, je ne suis pas sa « maman » et je ne peux faire que le conseiller mais jamais FAIRE A SA PLACE.

De plus, lorsque (pour la 1ere fois) j’ai senti qu’il ne gérait plus rien lundi dernier (ni son comportement, ni sa violence), j’ai appelé les pompiers pour qu’il soit pris en charge.
Le monde médical a décidé qu’il allait suffisamment bien pour le laisser sortir des le matin suivant.
Ensuite, mon ROMEO a fait le choix de venir chercher ses affaires et d’aller s’installer dans un foyer. Je n’ai pas coupé les liens avec lui, c’est lui qui a fait ce choix.

Sachez que je suis la première à souffrir de cette situation à un point que vous ne soupçonnez même pas !!!!!
J’aime cet homme …. Le plus sincèrement du monde !
Je ne l’abandonne pas et il le sait. Je ne peux simplement pas m’imposer à lui…. Je pense c’est cela aussi aimer.

Par pitié, ne m’accablez pas et ne m’accusez pas de ne pas m’occuper de lui …. C’est vraiment loin d’être le cas ….
Pour conclure … si j’étais installée dans mes certitudes, je n’aurai jamais intégré ce forum pour avoir vos avis.

PS : mon Romeo n’est pas alcoolique ! il aime boire un verre de temps en temps, même s’il est vrai, que sa consommation augmente généralement lorsqu’il ne va pas bien. Néanmoins, lorsqu’il a commencé son traitement, il s’est spontanément imposé de ne boire qu’un apéritif le dimanche midi (et/ ou de ne boire de l’alcool que lors de nos rares sorties)….

[Joha]

Coucou Sunnydays


Non pas le moins du monde je ne t'accable, ni ne t'accuse. Ce que tu dis est juste, et en confidence "j'imagine" parfaitement cette souffrance et cette situation, (en confidence entre nous).

Des fois les mots écrits sont mal interprétés, les gens y voient un sens autres, manquant d'informations, tu as fait dans ton sens de vie et de valeurs ce qui devait être fait, tu en ai consciente, et je crois que lui aussi ton Roméo en est conscient, c'est pour ça qu'il fait maintenant ce qu'il lui semble devoir faire, pour gérer au mieux ce qu'il n'arrive plus à gérer.

[Invité]

bonsoir ,
je tiens a m'excuser si jamais vous avez cru que un moment donné je tien a vous culpabiliser non je répond juste par rapport au contradictions des récits d'un coté vous dite je veux pas être sa mère et l'aider et d'un autre cote vous dite il est tout seul personne a ces cotes la je répond vraiment d'une façon objectif je connais pas toute votre histoire et je n'ai aucun intérêt a prendre partis pour une personne tout ce que je sais c'est que vous n'êtes pas consciente que c'est une personne malade et qui ne peut absolument pas prendre de décision tout seul par moment c'est une maladie très handicapante et qui nécessitent beaucoup de soutien de l'entourage et si vous accepter pas déjà la maladie de votre amoureux et comprendre ses états et surtout les supporter à l'avenir je pense que ça va être difficile pour vous de continuer le chemin ensemble
bonne soirée

[sunnydays]

Je voulais vous donner quelques nouvelles. Suite à vos différents conseils, je suis revenue vers mon amoureux. J’ai respecté son choix de ne plus vivre avec moi, mais malgré sa méchanceté, je lui ai montré qu’il n’était pas seul et que j’étais la pour lui.
Les choses se sont améliorées puisque le WE dernier, il me demandait s’il pouvait revenir vivre à la maison. Apres une nuit, il s’est réveillé de très mauvaise humeur, a cherché le conflit et devant mon manque de réaction, a repris son sac et m’a à nouveau quitté.

Apres plusieurs jours sans nouvelles, je l’ai rappelé. Il m’a reproché de ne pas l’avoir laissé tranquille lors de ses dernières TS en m’expliquant que sans mon intervention, il ne souffrirait pas autant à l’heure qu’il est.

J’ai profité de tous ses dernières semaines de solitudes pour prendre du temps pour moi et lire un livre que certaines d’entre vous avaient conseillé … « ces femmes qui aiment trop »de Robin Norwood ….
Je dois bien admettre que je suis complètement dans le schéma …et je suis une femme qui aime trop … qui l’aime trop !

Fort de ce constat … je ne sais pas pour autant quelle démarche avoir maintenant …
Le laisser ? Continuer à le soutenir (quitte à continuer à lui servir de défouloir !)

Pas simple ! mais comme toujours vos avis m’intéressent !

[little moon]

Bonjour sunnydays,

Bravo pour tes actions ! Je trouve que tu es lucide et je comprends que tu te sentes perdue et démunie face à une telle situation.

Malheureusement, pour ton roméo, il n'est pas stabilisé donc du coup, les aller-retours seront fréquents. Je ne dis pas ça pour te faire peur mais simplement par constat.

Le point positif est qu'il accepte d'être soigné. Maintenant, il est impératif qu'il se prenne en charge, c'est à dire:
1) voir un bon psychiatre qui connaît bien le trouble et le voir de manière très régulière
2) qu'il prenne son traitement, fasse des retours à son psy s'il n'y a pas d'amélioration

Un soutien psychologique peut être recommandé pour qu'il puisse s'exprimer et apprendre à vivre avec cette maladie malheureusement assez handicapante.

Tu sais, je te conseille le livre "Vivre avec un maniaco-dépressif" du Dr Christian Gay.

Je comprends un peu ta situation dans le sens où mon petit copain a joué un rôle "d'infirmier" pendant longtemps et là, depuis que je me prends en charge seule (avec l'aide de mon médecin), ça va largement mieux entre nous.

Il est sorti de son rôle de sauveur (voir sur wikipédia le triangle dramatique ou triangle de karpman pour plus d'infos) et il a repris son vrai rôle: un homme qui m'aime.

Accepter la maladie est la première démarche. Ensuite, apprends à détecter (ce qui n'est pas évident au bout de dix mois de relation mais faisable sur le temps) quand c'est la maladie qui parle et quand c'est vraiment ton Roméo qui agit.

Tu n'as pas à lui servir de défouloir et je sais par expérience que ça ne sert à rien, ça ne fait qu'aggraver la situation.

La deuxième démarche est de te renseigner au maximum sur cette maladie, les symptômes, les troubles, les altérations d'humeur, que faire, comment agir sans jouer le rôle du médecin etc...

D'où le livre que je te conseille plus haut.

Écoute ton cœur et suis ta raison. S'ils sont en opposition, cherche à entendre chaque partie de ton être et trouve le bon compromis.

Le cœur dit: "ne le lâche pas". La raison dit: "protège-toi".

Perso, j'ajouterai: les deux sont possibles et sont loin d'être contradictoires.

Il faut savoir qu'on doit compter plusieurs semaines avant de voir une stabilisation et ceci, quand il s'agit du bon traitement.

Même avec les bons médicaments, il existe toujours des ajustements parce que le nœud de la maladie est ceci:
un virement vers le haut qui nécessite de faire "redescendre" le patient, ce qui peut générer une virement trop bas qui est compensé par la prise d'un antidépresseur.
Bref, un médicament sert à éviter les phases up ou maniaques (ou hypomanes selon les cas). L'autre sert à éviter les phases dépressives.
Et pour stabiliser vraiment en trame de fond, on pose également un thymorégulateur (dépakote, lamictal, du lithium etc...).

Par exemple: j'ai trois médicaments de base. Un antidépresseur, un thymorégulateur et un antipsychotique qui agit pour éviter que je sois up en association avec le thymorégulateur. Car juste la prise d'antidépresseur me fait monter trop haut mais m'en passer crée un nouvel état dépressif avec pulsions suicidaires.
A cela, je complète par des médicaments de "forme" comme de l'atarax pour les angoisses, le tercian pour les grosses grosses angoisses etc...

Cela varie vraiment d'une personne à une autre. Et comme tu le vois, le traitement est loin d'être simple. Il doit être adapté et suivi.
S'il ne fonctionne pas (pas de stabilisation), il faut impérativement que ton Roméo en parle à son médecin.

Est-ce que tu as pensé à l'accompagner chez son psy pour discuter de tout cela ?

De mon côté, mon copain a vu avec moi quelques fois mon ancienne psy et elle lui a expliqué la chronicité du trouble, les éléments importants à savoir, que faire etc... et du coup, il ne voit plus la maladie comme avant.

Maintenant, il comprend.

Mon avis sur la question que tu poses: le laisser ou rester près de lui ?

Pose-toi les bonnes questions: est-ce que je l'aime ? Si oui, je reste avec lui (après tout, tu l'aimes pour lui, parce qu'il a des qualités que tu as su reconnaître et parce qu'il t'aime également).

Mais pas au péril de ta vie. Par là, j'entends qu'il est parfois possible que (et c'est très variable d'une personne à une autre) qu'il n'accepte pas sa maladie, refuse de se soigner, de se documenter dessus (pourtant, nous sommes bien obligés de devenir expert de notre maladie pour apprendre à vivre avec et se soigner correctement) etc... Dans le cas où il y a un impact important sur toi et ton entourage, je te conseille et le répèterai: protège-toi.

Ce n'est pas en allant dans la gueule du loup qu'on améliore une situation.

Toutefois, tu peux très bien te protéger en restant près de lui.

Mon dernier conseil est le suivant: parle, communique avec lui, dis-lui ce que tu ressens, l'amour que tu éprouves, les craintes qui t'envahissent, les questions que tu te poses et dis-lui les choses le plus simplement possible.

Il doit être le premier à se soigner, à s'écouter, à se prendre en charge (mais avec l'aide d'un bon médecin) pour qu'il cesse de souffrir de cette saleté de maladie.

Il existe pleins de sites, des associations, des lieux d'écoute, des groupes de paroles, des bons hôpitaux etc... heureusement, ce n'est plus comme il y a dix ou vingt ans.

Voici un lien pour toi:
Vivre avec un maniaco depressif

Et n'hésite pas à revenir, à parler ici, à poser tout ce que ton cœur a besoin de poser pour te libérer et être soutenue également de ton côté parce que c'est primordial.

Je sais que je ne te donne pas vraiment la réponse, mais je pense que c'est à toi de la trouver. C'est un cheminement quand deux personnes s'aiment. Mais je peux te dire quelque chose de sûre avec ma propre expérience: il est possible de vivre et d'aimer quelqu'un qui souffre du trouble bipolaire, et ceci dans la douceur et la compréhension.

Un exemple ? Mon copain et moi. Après plus de deux à trois ans de galère (pour d'autres motifs également), on est enfin heureux de s'aimer mutuellement et pleinement.

Mais la clé de ce succès est le suivant: un jour, je me suis réveillée le matin et je me suis dite "mon traitement ne marche pas, je vais changer." Et deux à trois semaines après, j'ai eu une telle amélioration que les choses ont continué à aller vers le positif.
Cela a impacté de manière très positive la relation que j'ai avec mon copain parce que lui-même est bluffé de voir que je gère maintenant seule mes états et qu'il n'y a plus photo avec la femme d'avant.


Au plaisir de te lire,