histoire drôle du jour

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Re: histoire drôle du jour

Message  Invité le Dim 13 Fév - 8:33

Bonjour,

deprime Aucun retour sur
boulot emploi travail... Hier à 4:40 posté sur ce même fil ?

J'ai trouvé ce courriel imprimé dans la salle d'attente de mon psychiatre vendredi. Je lui ai demandé de me le transférer par courriel.

Mon psychiatre, je le trouve VRAIment gentil tout plein et des plus compétent car il sait l'importance de l'humour dans ma vie comme levier pour apprivoiser ma bipolarité.

Smile

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On est dans la ******

Message  Jacques le Mer 16 Fév - 18:49

Bonjour ! Smile

ON EST DANS LA ******

Supposons que le Gouvernement Français donne à chacun d'entre nous une allocation de 600 €.
Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.
Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne ou au Japon.
Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant du vin, puisque ce sont les uniques biens produits encore par ici !
Donc, en baisant et en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Hélas presque toutes les femmes de petite vertu proviennent de l'Europe de l'Est ou d'Afrique !
C'est vraiment la crise...
Heureusement il reste le pinard !

Bonne journée. Bises aux filles Very Happy . Jacques Smile

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(Ramoneur haut savoyard porte-bonheur.)

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Jacques

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Re: histoire drôle du jour

Message  Invité le Mer 16 Fév - 18:52

affraid Laughing quand je pense que ce sont nous les"fous"!!
Vive les...bouteilles! drunken (je déconne)

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Re: histoire drôle du jour

Message  Invité le Mer 16 Fév - 18:55

Et voilà notre Jacques qui s'encanaille un peu lol lol
Ca fait du bien !
Allez tchin tchin cool2

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blague fine du jour entendue à la cafet...

Message  Gab09 le Ven 11 Mar - 16:08


...et toi tu fumes aprés l'amour ?

...j'sais pas, j'ai jamais remarqué...

gab

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Re: histoire drôle du jour

Message  Invité le Ven 11 Mar - 16:20

Connue mais toujours agréable à entendre !lol
La bise .

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Re: histoire drôle du jour

Message  Joha le Ven 11 Mar - 16:24

Ha ben moi connaissais pas. drunken

Joha

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C'est là que la dispute a commencé.

Message  Nathalie le Jeu 17 Mar - 20:04

Bonsoir,

Pour des sourires...quelques blagues diversifiantes ok Very Happy

-- Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi. Pendant que je zappais avec la télécommande, elle m'a demandé :
- "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
- "J'ai répondu : De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé.
------------------------------------------------------------
- Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit :
- "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes"..
- Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
------------------------------------------------------------
- La tondeuse à gazon est tombée en panne ; ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
- Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?"
C'est là que la dispute a commencé ...
-------------------------------------

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit «je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !»
- Je lui ai répondu : «Ta vision est excellente !»
C'est là que la dispute a commencé ...
------------------------------------
- J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : - «Vous n'avez pas peur de la vache folle ?»
- «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
----------------------------------------------------------
- Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme :
- «Tu le connais ?»
- «Oui», dit-elle en soupirant, «Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis»
- Je lui répondis :
- «Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!»
C'est là que la dispute a commencé ..
- En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ... -----------------------------------
- Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bières à 25 euros. Elle me dit non et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
- Je lui fis remarquer que la caisse de bières m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...
----------------------------------------------------------
- Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... !!!!!!!
- Allez les comprendre....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Very Happy
Bisous. Nathalie Bonne nuit !


Nathalie

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Re: histoire drôle du jour

Message  Invité le Jeu 17 Mar - 20:30

Laughing ok

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Re: histoire drôle du jour

Message  Invité le Jeu 17 Mar - 21:12

Eh ben Nath, tu m'auras fait rigoler, et j'en ai besoin.
Bises.

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Re: histoire drôle du jour

Message  Invité le Dim 20 Mar - 18:54

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une m****, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture


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Re: histoire drôle du jour

Message  Invité le Dim 20 Mar - 19:03

betisier du tribunal

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

--
Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

--
Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année


Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

--
Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

--
Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

--
Citation:
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

--
Citation:
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

--
Citation:
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

--
Citation:
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

--
Citation:
Q: Vous a-t-il tué ?

--
Citation:
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

--
Citation:
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

--
Citation:
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

--
Citation:
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

--
Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
--
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.


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Re: histoire drôle du jour

Message  Invité le Dim 20 Mar - 19:08

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !


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Re: histoire drôle du jour

Message  osiris042 le Dim 20 Mar - 19:26

Je n'ai pas encore fréquenté assez de forums pour en trouver un qui ressemble à celui_là ..... farao


Dernière édition par osiris042 le Dim 20 Mar - 20:14, édité 1 fois

osiris042

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Re: histoire drôle du jour

Message  Invité le Dim 20 Mar - 19:50

Génial! ok

Tu m'as l'air en grande forme Grande Orion! Ce qui fait peur c'est que ce soit tellement vrai!!! Laughing

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Re: histoire drôle du jour

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