promis histoires drôles

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Message  Invité le Ven 24 Juil 2009 - 15:11

Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C’est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu’il y a des souris. Venez je vais vous les montrer. Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu’ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n’est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l’ai pas vue passer.
- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j’ai vu. Mais j’ai aussi vu un poisson rouge. Qu’est-ce que ça signifie?
- Réglons d’abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d’humidité.


L’homme le plus riche du monde
Dans Potins1 commentaire

L’homme le plus riche du monde sait qu’il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut. Il demande à l’aîné des trois ce qu’il désire faire plus tard.
Le fils lui dit qu’il adore les voitures, alors l’homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors. Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie.
Elle lui répond qu’elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l’homme le plus riche du monde lui achète AT&T. Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.
Le môme lui répond qu’il aimerait bien avoir un costume de Mickey…
Alors l’homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.

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Quelle est la différence entre un écureuil et un brosse à dent?
- Facile, on les met tous les deux en bas d’un arbre, celui qui monte c’est l’écureuil.

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Qu'est ce que les blondes plantine et hommes noirs ont en commun ?
Ils ont tous les deux des racines noires.


Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

Las des querelles entre la France et les États-Unis, Jacques Chirac et George W. Bush décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo.
A la surprise générale, c'est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.



Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:

> Jacques Chirac
> Jean Paul II...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
"A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?"

Saint Pierre explique aimablement :
"Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."

Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony > Blair, Yasser Arafat, ... et même Bill Gates!

"Mais où est celle de Georges W Bush? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre!"

Saint Pierre, un peu confus, réplique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"

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Message  Invité le Ven 24 Juil 2009 - 15:22

Juppé va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit :
- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers.
- Excellent, dit Jacquot.
Juppé reprend:
- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers.
- Parfait, dit Chiracou.
- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France.
- C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer à nos concitoyens !.
- J'ai dit NOUS, répond Juppé...

La maternité retentit de dris abominables. L'infirmière s'approche d'une femme qui est en douleurs et elle lui dit :
- Mais enfin, calmez-vous et ne faites pas l'enfant...


Un nutritionniste reçoit un coup de fil de l'un de ses amis, médecin généraliste.
- Je t'envoie une cliente, mais surtout traite-la avec tact. Elle est vraiment très grosse, mais refuse de l'admettre.
- Ne t'en fait pas, répond le nutritionniste. Aucun problème, j'ai l'habitude.
Quelques jours plus tard, la grosse dame a pris rendez-vous.
- Mon docteur m'a conseillé de venir vous voir, dit-elle. Bien sûr, j'ai un peu forci, ces derniers temps, mais de là à faire un régime...
- Nous allons voir ça, madame, dit le nutritionniste. Ouvrez la bouche et faites meuh...


C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux-trois jours.

Un médecin annonce à sa patiente :
- Madame, vous avez une maladie incurrable.
- Docteur, vous y allez fort. J'aimerai avoir un autre avis.
- En plus, vous êtes moche.


Le médecin demande à son patient :
- Vous bégayez toujours comme ça ?
- N Noo noonn, seu seu seulement q qq q quand je je parle.

Une patiente dit à son médecin :
- Mais docteur, cela fait dix minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous n eme regardez même pas !
- C'était juste pour ne pas être interrompu pendant que je rédige votre ordonnance ! Very Happy

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Message  Invité le Ven 24 Juil 2009 - 15:26

Un ivrogne titube dans la rue, se cogne la tête contre un réverbère et marmonne :
- Pardon m'sieur !
Un peu plus loin, il se cogne et s'escuse à nouveau. Puis une troisième fois... Là, il s'arrête et se dit :
- Je vais laisser passer le défilé !

C'est un toubib qui rentre dans la chambre d'un mamalde et qui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise c'est qu'il faut vous amputer des deux jambes. La bonne : J'ai trouvé un client pour vos chaussures.


Deux femme sont en train de discuter au centre commercial :
- Vous connaissez la nouvelle ? Le docteur Martin vient d'être interdit d'exercer par son Conseil de l'Ordre. Il aurait eu des relations sexuelles avec plusieurs de ses patientes.
- Quel dommage ! C'était un si bon vétérinaire !

Un monsieur sonne à un eporte où il y a marqué +Docteur+.
- Docteur, je viens vous voir, car j'ai très mal au testicule gauche.
- Ah ! Je suis désolé, monsieur, mais je suis docteur en droit.
- Mince ! Je ne savais pas que vous étiez spécialisé à ce point !!!


Un médecin téléphone à un patient :
- J'ai une mauvaise et un très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Quelle est la mauvaise ? Demande le patient.
- Il vous reste 24h à vivre.
- Ah ! Oui effectivement. Et que peut-il y avoir de pire ?
- Ca fait 24h que j'essaie de vous joindre. affraid

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Message  Invité le Ven 24 Juil 2009 - 15:42

Le docteur sort de la chambre d'une malade et s'adresse au mari :
- Vous savez, monsieur Machintruc, j'ai examiné votre épouse et je dois vous dire que je ne la trouve pas bien du tout !
-- Moi non plus, répond monsieur Machintruc, mais si vous saviez ce qu'elle a comme fric...

Bonjour docteur ! Je perds la mémoire !
- Depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?
ok Rolling Eyes

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Message  chispa le Ven 24 Juil 2009 - 19:22

lol! lol! lol!
Une patiente dit à son médecin :
- Mais docteur, cela fait dix minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous n eme regardez même pas !
- C'était juste pour ne pas être interrompu pendant que je rédige votre ordonnance !
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Type troubles : Problématique mixte bipolarité et TDA/H sur une personnalité borderline avec traits abandonniques. Bipolarité MD (bipo1)
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Date d'inscription : 28/04/2008

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